笑死人不倘命3~（工作之余放松一下）---连载
恭喜您，您遇上财神了，送给你8庆典金币！
1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出
来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?” 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上
书四个大字——外文书店-__-！
5、我有次去买羊肉串。伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
6、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
8、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
9、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
10、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
11、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
12、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
13、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
14、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
15、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”我直接晕了……
16、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
17、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
18、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
19、我高中的时候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
19、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
20、和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了
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