正文  爱情篇絮语

　　不知为什么，眼泪止也止不住地流。为这曲子，一曲听了一遍又一遍的《分飞燕》？为这天气，阴得人胸口闷闷的初夏的中午？还是为了将要写下的这些文字……
　　把音乐的声音放大再放大，那略带感伤的调子便充斥于整个房间，把我整个人也融了进去。我便站起身来，只需挪动两三步就来到了窗前。

　　夏天说来就来了，毫无防备。窗外的色彩也丰富起来，由开始的黄色，到绿色，又到红色、紫色。一辆本田黑轿车停在那里，街道两边是修剪得整整齐齐的灌木，齐整倒是不假，就是少了几分生气。有人在打扫街道，她穿件红色的上衣，那红色有些过于的红，让人看了有点眩晕。以至于再回过头看那轿车，竟在眼前越来越小，而且还飘浮了起来，就像小时候哥哥那辆掉了底的玩具车。

　　夏天是滋长爱情的季节。这篇文字从冬末春初一路写过来，写到这里，也却乎到了要写爱情的时候了。然而，我竟踌躇起来，甚至想要把这《爱情篇》去掉不写。因为我知道，我是不愿再提过去的。

　　他说：“一个人总说自己是件无聊的事情”。我也是这么想。可是，我要说，因为当初我就是把这所有的文字当作祭文的，写完后是要付诸一炬的，就像当年烧掉那几本厚厚的因为被母亲偷看了的日记一样。

　　是的，我要说，因为我就是个俗人，我逃不掉情感的纠葛。我知道，这无异于重新揭开伤疤，看那薄薄一层皮背后的流动的鲜红的血；这就像那吸血莱恩，那个流着半人半吸血鬼的女孩儿，被人狠狠地在胳膊上割上几刀，那流出的血和歇斯底里的嚎叫，就是搏得众人狂欢、兴奋的砝码。受虐的心理，我想，我或许真的就有一丝受虐的心理， 不然，为什么，我竟这么喜欢孤独，越是孤独，越是伤痛，越是凄美！

　　既然要说，就整理思绪，静静地坐一会儿，慢慢道来吧……

正文  终结亦或伊始

　　一杯茶从中午直喝到晚上，水的味道已经越发地清淡，然而把鼻子凑近杯子仔细地闻过，仍有微微的香气，明前茶特有的清香，仿佛是雨后的空气一般。喝干了杯里最后一滴水，水早已没了最初的那股绿豆香味。
　　握着还有点发烫的杯底，茶叶在杯底尽情地舒展着，慵懒极了。一些紧紧地斜贴在杯壁上面，另一些交错在杯底，像盘根错节的枝蔓。叶片已经发黄。使劲甩了两下，残茶便粘在了搪瓷水池里。盯了一会儿那堆茶，最终我还是没有去收起它，或许是我的懒惰，也或许是为了留点余香。

　　重新捏了些新茶撒落玻璃杯里，蹲在饮水机前面，扳动手指的瞬间，茶叶腾地一下子全都浮了起来。我的一颗心也跟着浮了起来。那长满了白色绒毛的绿茶，便开始在杯子里来回地跳跃、翻腾，渐渐地沉了下去，我的心也跟着沉了下去，不过仍有几片叶子是永远沉不下去的。

　　就如同我和他之间，又能有多少可以在心里沉下去，又有几分却还在飘浮着？而我和他之间，也就如同这茶一般，始终如一地清淡着，芳香着。或许可以这样一直到老，我常常渴望着。

　　屈指算来，我把自己与外界隔离开来，到今天刚好三个月，也就是说三个月前的今天晚上，我搬进了这个家。

　　搬进来的时候，除了一张桌子，两把椅子外，几乎再没有別的东西了。于是，我一个人开始自己动手，布置真正属于自己且仅属于自己的家，虽然我常对宜说，这也是他的家，可是，事实上，他不过在五个月后，在这里住上了三个晚上而已。

　　开始到附近的宁官市场去买来地板革，又买了些拼板，然后就是些锅碗盘之类。雇了一辆三轮车，拉到楼下，然后我多给司机两块钱，并叫他帮我把东西抬到楼上去，他不但答应了，而且非常高兴。

　　自己动手铺地板，却发现整卷的地板革，不知要怎样才能割开，突然想到刚买了把菜刀，就这样，边铺边用菜刀把地板革切开，然后再把拼板铺在客厅。

　　第二天又去买来电饭煲，热水器，饮水机，后来又陆陆续续添加了一些小东西。就这样，虽然是一个人的家，可看起来，也算是设施齐备了。

　　在搬进来这个家之前，我辞掉了那份轻松也没有多少薪水的工作，开始做自己真正喜欢的事情。

　　每天只是睡觉，看书，在网上下载电影来看，不然就是写东西。我就这样过着蜗居的生活。宜笑着说我是都市中的隐士，问君何能尔？心远地自偏。

　　他对我从来没有太多的要求，他只常说一句话，不管你做什么，我只要你高兴就好！

　　他是让我觉得快乐与幸福的人，他所给予我的一切，或许会让我感恩一生。与其说他在与我恋爱，不如说他在教导我如何生活，如何选择自己的人生，并且努力为我营造条件，让我得以安心只做自己的事情。

　　二十多年来，从未有过的一种释怀的感觉。他是个与众不同的人，我知道。仿佛从前生到今世，我一直都在寻找着这样一个人。

　　我讲我的事情给他听，讲所有的一切，好的，不好的，都拿来讲给他听。我深信不疑地认为，他也如我这般深深地爱着彼此。

　　然而，时至今日，我却无法再确定当初的一切，因为也许那一切都不过是自己想像出来的爱而已。

　　也许，我们根本从未相爱过，也许当初曾有过的承诺，根本就只是自己的想像，也许一切的一切仅仅是自己的幻觉。不过，那又有什么关系呢，我的生命中曾经出现过这样一个人，不能说不是上天对我的奖赏！

　　记得几个月前，我问他：

　　“等到草绿了的时候，你能来看我了吧？”

　　他笑了，不置可否。我知道，他在无法断定一些事情，或者无法答应我一些事情时，总是只会报以微微一笑。

　　几天，几个月，几年，一切都是不确定的。这个世界原本就没有定数。可我仍在继续等下去，因为我相信他说过的每一句话，我也同时记得我说过的每一句话。

　　如今，我已不必等待。没有开始的爱，也许根本就谈不上结束。

　　是终结，还是伊始？我不知道，真的不知道。我只知道，爱过这一场，我幸福过。

　　哪怕只如童话般，这份心情逝去了，只留下下面的对白，却也可以让人回味了。

　　他说：“执子之手，与彼揩老。”

　　我说：“君当做磐石，妾当为莆苇。莆苇韧如丝，磐石无转移。”

正文  生命，不可以放弃

　　静静地把自己扔在床上，无法入睡，这已经是第三天上午了，连续几十个小时沒有进食，沒有喝水，心跳短促而微弱，嘴唇发干。我不知道自己在做什么，我并没有刻意地选择绝食而亡，只是大脑一片空白，不愿做任何一个在我看来亳无意义的动作。也许这一刻，死亡离我还远，但我已经能够闻到它的气息。
　　我热爱生命，恐惧死亡。每每想到死后一切都成为未知，便陷入深深的恐惧中，然而此刻，却有些渴望死亡，也许只有死亡才能解脱。

　　是什么让我在死亡面前，变得如此从容，除了爱，还能有什么？我们所能够生存下去的勇气，无非来自于我们深深爱着的人们。如果失去了自己所爱的人，那还能有什么在我们的生命中是重要的？

　　曾经对自己心爱的人说过，你若先我而死，我绝不独活，我要在你之前死去，因为这个世界沒有了至爱的人，活着便失去了意义。可是，这一刻，却并不是因为至爱的人先我而去，而是我爱过的人离我而去，只怕爱终成一场空。

　　我想，父母定为我这样的举动而大失所望，甚至于痛心疾首。

　　这一切来得太突然，以至于亳无心理准备。突然之间，眼前一片漆黑，我失去了整个世界。“我对你放120个心，我才冲动地跟着你，当幸福天地变成漆黑森林，我走不出去，而你也不靠近。”

　　爱的誓言仍在耳畔，你的笑声仍在回荡，然而，此刻的你，却是如此陌生。你来了，来得太轻轻，你走了，走得又太突然。你走了，也带走了我所有的勇气，我将如何面对人生，如何再一次鼓起勇气去爱？一次次，我总是输给人生，输给自己。你说你和別人不同，于是，我便相信了你，你说你不会辜負我，我便亳无疑虑地爱上你。面对一个个疑问，你那模糊的解释，我现在终于完全懂了。

　　当听到你绝情的话时，心口便一股热浪涌了上来，窒息，空白。睁大双眼，拼命而又无意识地搖头，喃喃地说：“不，不，不是，不是的，这不是真的，不是，不是的”接着就是无助与绝望摧残着整个身心。头发被狠狠地拨掉，落在脚下，几乎可以盖住地板，20平的卧室仿佛是白色的棺材，我四处撞着白得剌眼的棺材板，想要喊救命，可是我只有无声地，大大地张着嘴。

　　无穷无尽的失眠再一次袭来，而且来势更加凶猛。除了一杯杯灌啤酒，让自己醉到不醒人世外，我实在沒有好办法。醉了也是独自一人，醒来时，仍是独自一人。

　　我的人生，真的容不下些许快乐吗？如此短暂的快乐，却用如此残忍的方式收回。

　　你可知道，你是我的最爱，你可知道，你伤我如此深。你可知道，你是我最信任的人，你可知道，你骗得我好苦。

　　什么叫撕心裂肺的痛，这一刻，我深深地体味，什么叫欲哭无泪，这一刻，我终于在实践。

　　当死神逼近的時候，你音讯皆无。是什么让我清醒，是什么让我走出去？我走了出去，长长的旅行，家人的团聚，这一切仍无法赶走内心的忧伤，一遍遍拨打无人接听的电话，仿佛垂死的人握着的一棵干枯的稻草。

　　夜太静，静得叫人害怕，月光太明，照得悲伤无处躲藏。

　　分飞燕，燕分飞，泪双流。

　　是这音乐太悲伤，还是眼泪终于可以流，一个无眠的夜，独自守着空酒杯，拥一床棉被，裸露的双肩在淩晨的微风中瑟缩。

　　回忆你我的种种，那快乐，那幸福，历历在目，仿佛弥留之际的短暂人生回放。

　　不相信，伤心，想要挽回，绝望，不舍，当这一切一一体会过后，我还能做什么呢？只能把自己深深地藏起来，静静地疗伤。

　　不要爱，不想爱，此刻的我只要一个人静静地活着，慢慢地参悟我这本永远参不透的人生经。

　　好好活着，永远不要为伤害自己的人放弃生命，什么都可以放弃，唯独生命不容许轻易放弃！

正文  飘，飘

　　右手捏着重叠在一起的两张雕刻的大红福字，它们的四周刻成中国结的模样，中间是形书的字体，好看的字上面浮了厚厚的一层金色小颗粒，用我那长长的指甲轻轻地一碰触，那些小孔孔中的硬纸块，就伴着细碎的金沙一样的小颗粒，在指缝中流下去，流下去。于是地板上某一处便在暗淡的阳光下，一闪一闪，像极了那夜的星星。
　　“天上的星星真多啊！”

　　“是啊，真美！”

　　老公站在那里，抽着烟。抬头望着天，对我说天上的星星真多。我就想起来，只要我一不高兴就对他说这样一句话，“你去外面睡，去数星星！”

　　看天上的星星，是在乡下父母家的院子里，那时，老公从台北搭飞机到沈阳，和我办理结婚证。在等结婚证的日子里，我们回去见了父母。在于我，本来是极不情愿回去的，一向不喜欢別人干涉我的私生活，特別是不喜欢父母的啰嗦。但是，必竟以后老公和家人见面的机会不是很多，我这样想想，也就不再执拗地总要和家人做对了。

　　像风一样，来了，又走了。唯一留下的是，门上和窗子上那两个红红的喜字，不同的是，我已嫁做他人妇。剩下的就是，漫长的一个人等签证的的日子。我已经习惯了等待，更喜欢一个人静静地生活。所以今年的春节，我固执地决定要一个人过。仅管家人一再地催促我回去过个年，说是怕我以后去了台湾之后，几年都回不来。我笑笑说，不会的。虽然我自己也不能确定，这一去，倒底能有几次可以回来于家人团聚的机会。

　　轻飘飘的，所有的感觉都是轻飘飘的。

　　当我还没有彻底从那场撕心裂肺的伤痛中走出来的时候，我却像一朵落花，被风吹进了属于今生的幸福天空。而那天空最多的却是耀眼的繁星，巨大的幸福压过来时，神智总是不清醒的，于是就有了这种轻飘飘的感觉，像醉酒，亦像在梦中。

　　太阳快落下去的时候，我今生的幸福就带在他身上，这样走了过来，高高的，壮壮的，一副淡黑色眼镜，一件雪白的NIKE羽绒衣。如果爱需要勇气，那么跨越千山万水，承受相差30度的温差，只身一人而来，这算不算勇气呢？

　　他做到了，用他显而易见的，简单的方式做到了。娶我做老婆，并给他的老婆最好的生活。这就是爱。是我所能感受到的最真实的爱。仅管这种感觉让我一时之间如入梦境，可我还是体会到了真实。

　　我们在小区的宽阔之地放烟火，这是我长久以来的愿望，与自己的爱人一同燃放烟火。仅管我并没有告诉他，做这件事是我长久就期待的。但是，对于我的要求，我的老公----这个爱上我的男人，都会尽力满足我。有时，他会一脸严肃地说，老婆，我发现我爱你爱得发狂。我就说，那你就发个狂给我看看，然后我就看到一双被放大的眼睛和一张张得大大的嘴巴，接着就听到了自己的笑声。

　　七彩的烟火引来好多人驻足观看，我拿着相机录影。老公在一边拿着手机录影。是啊，烟花太炫烂，太短暂了。也许只有这样才能让它长久。爱情可以一瞬即逝，而我们的婚姻却不容许只有这一瞬间的繁华，所以我们在事先没有约定的情况下做了同样的动作。

　　用了五天的时间，花了1500百块人民币，换回来两本结婚证，两本相册，两本公证书。而最后，一对对又分作一份份，一人一份。分作一份的时候到了，而我的老公要返回的日期也到了。

　　离別的日子又到了。

　　出租车上，我的眼泪开始在刺眼的斜阳下一滴滴地往下落，我努力地把头扭向车窗外，希望太阳可以烘干眼泪，眼泪却只会由一滴滴变成一串串。

　　回到家后，我开始没来由地赌气不说话，不理人。独自趴在电脑前发呆。我想是我的抑郁症又发作了吧。仅管从没有哪个医生诊断过我患有抑郁症，可是，我时常莫明地不想说话，不想做事，莫明地思维停滞，思绪飘得很远很远，远到连自己都牵不回来。

　　双手紧紧地搂住他的双肩，用脸颊轻轻地摩擦他那软软的散发着潘婷洗发液香味的头发。心里有种不舍的感觉，突然想到明天的这个时候，我的双手就又是空空的了。心便沉下去，沉下去。

　　老公看着我的眼睛，笑了，说：“因为我明天要走而发脾气吗？你这个凶巴巴的女人。”

　　如果相聚注定要有別离，那我宁愿不要相聚，于是便不用来品味这別离的凄苦了，我常悲哀地想。

　　手里拿着两张大红的福字，准备把它们两个分別粘在门上的时候，手机响了，接着又停掉了。不用看就知道是家人打来的，这是老规矩。手机只像个传呼机。我很少接电话，只是由我拨回去就好。

　　拿起电话，拨了父母家里的电话，接电话的是放假回家的哥哥。我不用想就知道他在催我回去过年。我搪塞着说，呃，不一定，看吧。于是，挂断了电话。

　　如果说我是个不孝的女儿，这话我想一点不假。因为我总是自私到只顾自己的感受，只想一个人安静的时候，就不去想父母亲人的惦念。可是，我无法要求我做到一些符合人情，符合有关于孝顺的事情。

　　我的世界总是一种轻飘飘的感觉，像极了从几千年前飘来的从那架，紫红色的，描龙刻凤的古琴上流淌出来的那一曲简单而又清幽的乐章。而我总是一而再地把自己于喧囂隔绝开来，再把自己送回到几千年前的那一场场关于爱恨，关于战争的故事当中去。

　　伸出手来，发现时光就这样从指缝当中轻飘飘地滑过去了。留下了什么吗？

　　一个人的时候，时间仍在继续，生活仍在继续，爱情也仍在继续，而一切都变得那么轻，如同我的心，轻飘飘地向上向上，直飞到无穷无尽的夜空，因为那里有星星，闪闪的。

正文  爱在“风”中唱了五百年

　　别说爱情的故事是无病呻吟，别说爱情是浸蚀人心的毒药。别说郑风是淫声，更不必把因爱而去做爱，说成是淫乱。人类需要美好的爱情，也需要和谐的性爱。
　　翻了翻《诗经》，我不禁茫然若失。仿佛人类从一开始，就喜欢去看别人的痛苦。别离、相思、哀怨、凄惨等等，总之越是让人肚肠寸断，越是让人连连叫好。又仿佛只有求而不得的爱，才是人间天上最美好的情。

　　不过，在《诗经》中记载的五百年的爱之音符，经过几千年的传唱，到了今天，恐怕早已面目全非了。统治者因为统治的需要，曲解本意，这是常有的事。使得爱情，这一最原始的、最自然的情感，被好端端地蒙上几层面纱，加上几道门槛。

　　关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。

　　关 雎 (诗经.周南)

　　雎鸠本是凶猛之鸟，类似于鱼鹰一类的鸟。

　　从汉代起，雎鸠就被喻为贞鸟，是爱情专贞的象征。而最大的用意，无非是用来套牢女性忠贞的观念。不然为何都是贞鸟，都要对婚姻忠贞，却允许多妻制存在呢。

　　汉代儒家学说，以“关关睢鸠”作为夫妻和谐象征之说，也不过是杜撰，因为《诗经》所记的是自西周初年至春秋中叶的诗歌，而那时还没有用鸟与鸟来象征夫妻的。不过，纵然是杜撰，却是道出夫妻生活要和谐来。这和谐二字，不仅是精神上的和谐，恐怕更多的还是性事上的和谐。

　　现代又提出雎鸠在河洲求鱼，乃是君子执着求爱的象征。这样看来，“君子”不过就是凶猛的鱼鹰，而“淑女”也不过就是鱼鹰的猎物—鱼了。男子对于女子执着的爱，用鱼鹰求鱼果腹来象征。这爱情就有些惨烈了。爱你就要吃掉你，就像那曲《老鼠爱大米》。

　　这样看来，这爱情篇从一开始就渲染了一种，浓烈、疯狂、争斗、血腥、残杀的场面。这样的爱，轰轰烈烈，惊心动魄。最终以男子征服女子为结局，鱼鹰把鱼吃进肚子里，打着嗝，唱着凯歌离去，接着再去寻找下一目标。

　　蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。

　　蒹葭（诗经·秦风）

　　茂盛的芦苇荡，如雪如霜，浩瀚无垠的大水，冷冷清清。可是不管是逆流而上，还是顺流而下，纵然历尽艰难险阻，意中人还是找不到。忽隐忽现，一会儿在这儿，一会在那儿。仿佛有这个人，又仿佛根本不存在。

　　看得见，摸不着。可她总在心头萦绕，就是要让这种情感折磨着你，揉得你“为伊消得人憔悴”。

　　时值今日，恐怕“伊人”二字，也可以改为“君子”二字了。男子可以如此寻觅女子，女子同样可以为男子憔悴。

　　这里虽没有血腥的场面，可却是杀人不见血的冷酷之爱。得不到的就是好的吗？令人结着百千愁怨的爱，才是千古传颂的吗？突然想起西方童话故事里，那结尾常见的一句话：从此，王子和公主过上了幸福的生活。这幸福的生活成了结局，却没有人认真去写过如何才是幸福的生活。

　　野有蔓草，零露漙兮。有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。

　　野有蔓草（国风·郑风）

　　交桃花运，与美人邂逅，采朵路边的野花，真是我的愿望啊！

　　谁在痛斥男人花心，谁在说着家花没有野花香？再想想，谁在渴望着一夜激情，谁在期待着艳遇？谁在大骂二奶，谁又在包养情妇？

　　想骂吗？那就先骂骂祖宗吧！

　　这不都明摆在这里吗。这经传了一代又一代，这歌唱了一年又一年。早已是世人心中的圣经。

　　就算是花心的男人，就算风流了，又怎么样？这是祖宗教的。想骂，有这胆量吗？想推翻，有这力气吗？

　　还是众人皆醒我独醉，众人皆清我独浊吧！

　　弋言加之，与子宜之。宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。

　　女曰鸡鸣（国风·郑风）

　　轰轰烈烈的爱也罢，激情燃烧的欲望也罢。都不过是稍纵即逝，过后，一样是该平静的平静，该冷却的冷却。一旦走火入魔，陷入这种循环之中，最终，倘若能够留有全尸，那也将是万幸了。

　　王子和公主的幸福生活，如果如同这段对话一般平淡美好，恐怕才是真正的幸福生活。射回来飞禽走兽，和恋人一同烹饪，再有美酒相伴，弹琴奏瑟，如此美好平静的夫妻生活，定会羡煞神仙。

　　唱了五百年的《国风》，也唱尽了世间一切爱的形式。谁都有选择如何爱的权力，可是谁都不会有同样的爱的故事。

　　爱是亘古不变的旋律，有人的地方，就有爱。男人也好，女人也好，真爱没有界限。只管去爱着自己的爱，别去管别人是否爱得对与错。

　　唱吧，高声地唱，继续唱下去，五百年不够，要千年，万年，亿万年……

正文  燕都夜话

　　凤凰山脚下，大凌河河畔，龙鸟的故乡，燕都所在。
　　大凌河自打改建成了水上公园，旁边的酒家随之也多了起来。店面装修精良，桌椅一律是红木的，每四人一方桌，八人一圆桌。门口左侧是吧台，吧台小姐高高的个子，脸蛋圆润，眼睛也水汪汪的，年龄也就是在二十岁左右。同六个服务员一样的装扮，上衣是晚清时期的款式，红色对襟小袄，而下身却是黑色一步裙。这样打扮起来，似乎有些不伦不类，不过倒也没人太去注意过。

　　虽说环境改善了，客人也从屋外，挪到了屋里。可于前几年比起来，却似乎少了几分野趣。几年前的这里，河面上立着几根粗实的柱子，撑起用厚木板铺成吊桥似的板面，上面就是一家挨着一家的小吃，塑料棚顶四周挂满了五颜六色的彩灯、塑料拉花。粗野的汉子，袒胸露背，叼着烟的妓女，眉梢眼角一股荡意。时不时地传来肆无忌惮的笑声，伴着跑调走腔的歌声。桌子上下，到处是盐水花生的壳，煮毛豆的皮，零碎的鸡骨头，烧烤用的铁钎子，劣质的用来擦手的纸巾。时不时有卖花的小姑娘和卖花生、卷饼的大娘在人群中走来走去。

　　王品孚坐在店门口的一张桌子旁，两腿叉开，一只手放在桌子上，轻轻地用手指敲打着桌面，又不经意陷入了对过去的回忆中。

　　年轻的时候，他辞了教师的工作，下海经商。先跑去广州和几个朋友打拼，结果一败涂地，回来后，和老婆离了婚，十三岁的女儿住两位老人的家里，就算是和他生活，恐怕他也没有这个能力与精力照顾好女儿。这些年来，经营饭店，换了一家又一家，却总是不见起色。他累了，是的，他真是觉得累了，并且他的高血压越来越严重，还常伴有心脏偷停。

　　这样坐着，想着，不觉就是大半天。下午四点钟以后，客人稀稀啦啦地来了几个。他没有去接待，也用不着他去管，自有厨师和服务员应付。

　　史小雅那天穿了一套淡紫色的套裙，袖口和领口是另镶上去的压了褶皱的花边。裙摆一直盖住脚裸。一头黑发高高地束起，手里拿着把蓝色的摭阳伞。看上去二十二、三岁的样子。嘴角笑盈盈的，可眼神却有点暗淡。她走进来的时候，王品孚一直目不转睛地打量着她。后来他对她说，那天我看到你的时候，真以为是仙女下凡呢，那么飘逸，优雅，像在梦境中一样。

　　服务员过去问她需要什么。史小雅就小声地问，你们店里有没有别的吃的，我不是来吃烧烤的，我只是饿了，又在这附近找不到合适的地方。服务说，抱歉，我们这儿只经营烧烤和火锅。史小雅站了起来，无奈之下，准备离开。王品孚问服务怎么回事。听完服务员的话，王品孚笑了，走到史小雅面前，问，你想吃什么？史小雅说，我只是出来玩，错过了学校食堂开饭的时间，你这儿有什么吃的呢？王品孚就说，那你等着，我去给你弄碗蛋炒饭吧。

　　其实那碗蛋炒饭不那么好吃，史小雅后来对王品孚说。不过，我爱吃你给我做的烧茄子。爱吃，以后我天天做给你吃，他摸着她的头，心中装满了爱意。

　　可是史小雅不明白，为什么他每次都是带她去别的店里吃饭。明明自己家开着店，却花钱出来吃饭。她问他，他只说，多学学别人的经营方式嘛。她觉得也有道理，也就不再多问。可是后来，她明白了，这其中是另有隐情的。

　　那天，那个中年女人来了，坐在饭店的外间，史小雅坐在里间。就听这个中年女人连哭带喊。好啊，王品孚，你说吧，这屋里，是我走，还是她走。今天，你就说个明白。让我走，也容易，那我们就算算帐吧，这些年，你欠的钱，你都还清了，我就走，不然，你就马上让她给我滚。王品孚来回地走着，央求着，却又无话可说，你别这么大声，好不好。你听我说，你先别生气。说话别这么难听……

　　中年女人对史小雅说，你年纪轻轻的也往里陷吗？我陷进来，拔不出去，已经够后悔的了。你要是真心对他，我可以离开，必竟，我不能给他婚姻。

　　王品孚对史小雅说，这么多年来，你也知道，是她一直在接济着我，我也欠了她不少钱。要说还，那是根本算不清，还不清的。她也挺不容易的。一个女人独自支撑着生意，丈夫常年在外。我知道你对我好，可是，你这么年轻，我不能给你幸福，要是我身体好点，还可以重新来过，重新打拼，可是我老了，身体也完了。打拼不动了。小雅，你明白我的意思吗？我知道你有梦想，我知道你想四处游历，要是再退后十年，别说新疆、西藏，就是跑遍全中国，我也陪你去。可是，现在不行了。

　　史小雅笑了，脸上毫无表情，很镇静。慢条斯理地说，好了，你们都别说了。你们累不累啊。真逗！！呵呵……

　　那个中年女人和他一起走了，临走的时候，王品孚嘱咐史小雅晚上就在店里睡吧，把门关好，不会有事的。如果有人来叫门，你也不要开。史小雅点点头，一句话也没有说。

　　她突然觉得可笑极了，这简直就是场闹剧，而根本这事儿与她一点关系都没有。她就像个看戏的。望着他们离去的背影，她既不生气，也不悲伤。

　　第二天，史小雅踏上了列车，准备从此离开。车走到中途，CALL机响了起来。一直在响。下了车走进候车室，史小雅回了电话，电话那头，王品孚焦急的声音，只是重复着两个字，等我！等我......

　　初春时节，天气有些微寒，并且下着小雨。王品孚出现在候车室门口的时候，黑色的皮夹克上面闪着湿漉漉的光，头发粘在额头。一双不舍、忧伤，充满怜爱的双眼，盯着史小雅欲言又止。

　　他坐在店门口的一张桌子旁，轻轻地用手指敲打着桌面。客人仍旧是稀稀啦啦的。半死不活的生意，没精打彩的人。他站起来，伸了个懒腰，想起刚才的那些，吃吃的笑了。

　　服务员问他怎么了，他只是摇了摇头。心里说，难道要我告诉你们，我做了场春秋大梦吗？

　　月夜，无云。燕都夜话，多是情话。

正文  破碎的季节

　　抽打了两天两夜，不知这一场还算不算渡边淳一笔下的“春疾风”。但是，风雨过后，一天比一天热起来，倒是毋庸置疑的。
　　对着电脑傻笑的时候，“啪”的一声巨响，从窗外传来。我顿时打了个哆嗦，别说这么大的动静，在平时，就是连突然响起的电话声，都会吓得我心惊肉跳的。以为会是飞机坠落或者是有人跳楼之类的事情发生，所以，满怀好奇心地打开窗户，再拉起纱窗，把头探出去，左右看了看，除了一地瓷器的碎片之外，没有发现更令人震惊的物件，想必这声音，就是这碎片在形成的一刹那发出的。那应该是个花瓶或者是罐子一类的瓷器，器身外面施着厚厚的蓝釉，是那种略显紫色的深蓝，里面是白瓷，色泽不是很纯，质地也不细腻，器身也很厚，看来倒也不是什么值钱的东西，碎了就碎了吧。我兀自胡乱地想着，想来一定是被风吹落下来的，倒也可惜，一件完好的东西，就因为一场风，“啪”地一声碎了，还碎得这么均匀，那一声巨响，是什么呢？是哀怨，愤怒，还是惊叫，留恋……总之，是它发出的最后一声尖叫，以此完成它的生命。

　　“破碎的季节”，我忽然想到这个词，可能就是因为这场疾风，或者是这“啪”地一声，也或者是因为，天气突变，所带来的身体上的不适。人整个也要破碎了，听着风声、雨声，入骨入髓，像是一把钢刀，在各个关节间游移，切断了所有的筋络。

　　天气好转的时候，看着扔了满地的衣服，心里头就开始堵得慌。记得大学时，经常会把一些不想要的东西，不穿的衣服，扔掉，或者送人。比如一套珍珠项链，一些配毛衣的挂件，还有化妆品什么的，都统统扔进垃圾桶。扔完之后，是无比的轻松与喜悦，仿佛卸掉了压在肩上的重担一样。

　　这只旧提箱，落满了灰尘，算一算，它也跟了有我几个年头了，地方也没少跑。大连-赤峰-北京-上海-沈阳，有时，不知道是它拎着我走，还是我拎着它走。这么跑来跑去，一路追寻，倒底在追寻什么呢？

　　翻出来夏天的衣服，想穿的留下清洗，不想留的扔掉，又整理下扔在椅子上，地上的厚衣服，想穿的留下清洗，不想留的扔掉。扔了几个方便袋后，坐在地上，长长地出着气。

　　箱子里侧有个内兜，里面一支很重的仿黄金的钢笔，是母亲在我去上海之前送的，钢笔外面刻着“洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶”。还有一本红色的献血证，这已经是第二次献血，记得那是个冬天，刚刚下过雪，天很冷，我跑到采血车上，要献400cc的血，结果抽到300cc时就抽不出来血了，抽血的医生说真可惜，只能算你200cc时，我一脸的无所谓，对失去自己的东西时，总是表现出少有的大度。有点傻气，母亲一点没说错。等再站到大街上时，透心的冷，冷得上牙打下牙。除了这两样东西外，还有两张照片，照片上是同一个人。

　　照片上的人，脸上还有点稚气，很单薄的样子。眼神虽然有点迷茫，可是深深的酒窝，和好看的眼睛，总让我有种骄傲的感觉。我常拿出照片向寝室的同学们夸耀：“看，这是我弟弟，我表弟，长得帅气吧?”

　　姐妹们凑过来，就会赞叹连连“还真挺帅的”，这时候，我知道我的脸上是洋溢着笑容的。

　　阳光穿透清泠的空气，顺着窗户直射到我的脸上，我睁了睁眼睛，阳光太刺眼睛了，我又转过头去想接着睡。屋门“吱”地一声开了。有脚步声过来。

　　“青，你小点声，你蝉姐还睡着呢。”这是表姨的声音。

　　“哦”地一声，门又被关上了，脚步声也没了。

　　我用力睁开眼睛，再苦苦地思索，原来是在山里，这是表弟家。

　　公鸡一遍一遍地打着鸣，鸟儿在房前树梢上嘻戏，灶堂里传来噼噼卜卜的声音，姨夫在外面喂牲口，青弟帮着表姨做早饭，一家人都低声地说着闲话。一种温馨的感觉，从心底里升起来，要是可能，真想就这样留在这里生活下去。

　　站在门口，伸了个懒腰，深吸了口气，真是不一样啊！天，是一眼能望穿的碧蓝，云淡淡地，飘在天边，阳光毫不费力地直射而下，一下子无法适应强光的眼睛，只好眯了起来，几只刚满月的小猪跑过来，拱我的鞋子，身子胖乎乎的，白色的毛稀稀地贴在身上，全身上下，透着粉红的肉皮。

　　“蝉姐，进屋吧，吃饭了。”表弟站在身后，我转过身去，几年不见，他已高我一头多，嘴角也有了黑黑的胡茬。抿着嘴，微笑着，还是那张脸，却少了点东西，少了什么？

　　我皱了皱了眉，像突然想到似的说“哦，好。”然后和表弟进了屋。

　　少了什么，应该是照片上的稚气。他已不是男孩儿了，已经是做父亲的男人了。想起就是这个男人，昨天晚上，把我从家里接了过来。他对母亲说：“大姨，让我蝉姐去我家住几天，散散心吧。”

　　青看到我时，我正坐在那里一个人喝闷酒，喝得心里有点冷。青轻声说：“别喝了，蝉姐。”我没有看他，自顾自地喝。

　　“别喝了，蝉。”这一次，他一下子夺走了我的酒杯，而且连称呼也变了。

　　“嗯？你还反了，连姐都不叫了！不像话。”我嘿嘿地边笑边说，头有点晕。青没说什么，过了一会儿，他做出一个出乎我意料的动作。我被他紧紧地搂在怀里，有点喘不过来气，可能是因为喝了酒的原故吧。

　　“姐，别喝了，你这样，我看着心疼。”他把下巴抵在我的背上，几乎是哭着说出这句话来。

　　摩托骑得很慢，青一只手握着车把，一只手拉过我的双手，让我抱住他的腰，腰很瘦，男人的腰应该再粗点，我想着。他把手放在我的手上，问我冷不冷。

　　夜，静静地，连风声都没有，耳畔只有发动机的声音。路上没有什么行人。黑暗中，仿佛天地间，只有我和青两个人。青虽然瘦弱，可是紧紧贴在胸前，仍然很温暖。我喜欢这种感觉，黑夜、旷远、寂静、寒冷又温暖，种种感觉交织在一起，让人有种说不清的迷醉，或许就是这份说不清，才更让人迷恋。

　　远远地有灯光闪现，青的车停了下来。那是个河沟的岸边上，过了这个小沟，不远处就是表弟家了。那里有一家人正在等着我们，其中包括弟妹和刚满月的小外甥。此时，我有种预感，是要有事情发生了。

　　青掏出烟来，点燃了，在一闪而灭的火光中，我看到青微微眯起的眼睛，长长的睫毛下，透出年轻的活力，还有一种很动人的感觉。我虽然喜欢他，可是仅仅单纯地因为他是表弟而喜欢他，一直觉得他是个小弟弟，需要我指引他，关爱他。而现在突然之间觉得，青原来也长大了。

　　“蝉姐，我其实一直喜欢你，五年前见你的第一眼就喜欢上了。”青把吸了几口的烟扔在地上，踩灭了，然后把双手搭在我的肩上，说出这样的话。我并不觉得稀奇，当他夺了我的酒杯的时候，我就明白了他的感情。可我能说什么，能做什么呢，一口拒绝他，告诉他，我只把他当弟弟，告诉他，他喜欢的蝉姐，如今早已心灰意冷，对任何男人都没兴趣，我不能，他是弟弟，是我一直关爱着的，唯一的表弟，我只想给予他想要的一切。

　　就像前几年，他写信给我也好，打电话给我也好，再忙，我都会耐着心地去引导他，教诲他，希望他能学得一门手艺，将来虽说没有文凭，总还是会有口饭吃的。而表弟他也是听我的话的，用攒了几年的钱，去学了修理汽车。人总是这样，在不知不觉中，受身边的人影响的同时，也在影响着自己身边的人。表弟能听我的话，这让我很欣慰，可是这份情感在他心里竟成了儿女私情，这是我不曾料到的，也是我不愿的。我不禁为此有些自责，像做了什么对不起青的事一样。

　　所以在面对青提出的要求时，我没有拒绝，也不容我拒绝。我笑了，微笑了一下，轻轻地抚了抚青的头发，说：“傻孩子。”是啊，青在我心里，一直就是个孩子。虽然只小我三个月。

　　青吻我的时候，我抬头望着天，北斗星很亮，我经常在夜空中寻找北斗星，也是因为北斗星最好找。除了北斗星，我发觉，所有的星都很亮。只要你放开眼睛，每一颗星都是在闪着光的，而且都是亮的。只因距离的远近，一些本来很亮的星，在眼里却变得暗淡了。青只是吻了吻，就很满足。

　　在表弟家住着的半个月里，我很快乐。青拉着我的手，走在山坡上，前面赶着几只山羊，羊儿悠闲地吃着草。青说，真想一辈子这样拉着你的手走下去。我笑着说，不吃不喝吗？青就说，不吃不喝，我们有西北风就够了。我想，那一刻，我是真的动了心，想要在山里住下去。

　　可现实是，我不属于那片土地。而青在我的天空下也不能自由地呼吸。况且，我对于青的感情，并没有到爱的程度上，这也许才是最重要的。

　　青送我回去的路上，泣不成声。说，心像被掏空了，难受极了。可我的心里，只有抱歉。我虽然此时此刻需要有人来关心，可是绝不能是他。青留了他的手机号码给我，告诉我，不管走到哪里，一定打电话给他。还要我等着他，说他要离婚。我只能劝他一句，别做傻事。虽然他这时听不进去我的话，可是我知道，我多说一句，都会害他更深。

　　几天后，我便离开了，而他的电话我也从手机里删掉了。两三年来，我一直把这两张照片放在箱子里，随着我飘来飘去，也算是对青的一份挂牵。

　　该扔的都扔了，还留这照片做什么呢。我这样想着时，就一把扯碎了照片。接着就把照片撕了个稀巴烂。留也罢，不留也罢。能记在心里的情分，总会记在心里，记不住的，不想记的，光靠外物来维持，也是无济于事。身外之物太多了，总是个负累。

　　碎了好，碎了也好。破碎的季节，就这份情感，也随着那一声巨响而去吧。不留下什么最好。

正文  梧桐生矣，于彼朝阳

　　《诗经》大雅篇“凤凰鸣矣，于彼高岗，梧桐生矣，于彼朝阳”。朝阳市的名称取自于此。
　　与其说穿梭与各个城市之间是在为了谋生而疲于奔命，勿宁说我是一只掠过城市上空的飞鸟，走马观花般地旅行。偶尔落于某个枝头，只为那时风景绚丽。

　　贯穿于整个市区的朝阳大街上，洒落着一处又一处的梧桐叶子。师专校园内，同样也有梧桐叶落。黄昏时分，常有女生弯腰拾捡落叶。我只向同学要过一两片，夹在书里。后来，也曾在朝阳大街上捡过一片，同样夹在书里，不过，事隔多年，夹有落叶的书本不知已往何处去，对于梧桐叶的印象，也只能透过模糊的记忆，在心中默黙地回忆了。

　　商业城的广告牌下面，梧桐树底下，站了一排穿着俭朴的学生，每人旁边停一辆旧自行车，车子前面挂个牌子，上面用各种笔体写着“家教”两个大字。大家都尽量穿得朴素些，或者是穿一件学校校服的上衣，尽量把腰站得直一些，为的是给家长留一个好印象，仿佛每个人就是件待价而沽的商品。做家教的收入是每小时5块到15块不等，但如果一天上两个小时的课，一小时以10块计算，一个月下来，如果天天有课，也能赚到600块钱，这对于经济条件并不好的穷学生来说，也算是笔不菲的收入了。

　　我也曾在在树底下站过，只是短暂的一个下午。后来，我就想了个省力的方法，写了篇简单的自我介绍，大约就是介绍一下，是什么学校的，什么专业，要教什么，最后定下一个小时5块钱。然后花15块钱，到打印社印了一批小广告，晚上下了晚自习后，我和同宿舍的老六（那时候我老七，老八是下届师妹），骑上自行车，到朝阳大街上，隔几米远就往电线杆上贴一张。还有点像做贼似的，草草地贴上，迅速地离开，然后会不住地咯咯笑。贴完以后，我也没指望能有什么效果。结果第二天，就有电话打来，就这样，我找到了第一份家教，也是最后一份。

　　虽然我标明一个小时5元钱家教费的价格是最低的了，却还是那位女士钻了空子。因为我没有注明一小时只教一个学生，于是她就让我教两个小孩，一个是她刚上一年级的小女儿，另一个是她上初中的侄子。我想想后说，可以先教她的小女儿一个小时，然后再教她的侄子一个小时。女士同意了。总体来说，事情还算顺利。而且关键的还是，她家离学校非常近，只需几分钟的路程。

　　这是位孤独的女士。每次去，都只看到她一个人接女儿回来，然后就是很严厉地管教女儿，告诉她看动画片的时间结束了，要学习了。女儿想下楼去玩耍，她就说，昨天带你去过了，今天干嘛还要去，而且，天天玩耍不学习，你的课程怎么跟得上。她跟我的话是很多的，或许认为我是个有知识的人，值得她诉说，她和我说她的心态上的变化，她说，一个丈夫常年在外的人，时时处处都得坚强起来，不能让别人说她没有男人过不下去。以前她是个争强好胜的人，在单位经常与人争这争那，可是自从有了孩子，她不再去争了，把全部心思用在女儿身上，她说，女儿是她的一切精神寄托。

　　记得有一天，她偶然间谈到自己的母亲，说母亲一生不容易，自己从小失去父亲，兄妹几人只靠母亲卖雪糕来维持生计。记得，一天突然下起大雨，母亲推着三轮车，在泥泞不堪的街道上拼命地推着，雨水浸透了全身，可母亲却顾不得自己，而是用身子去护住雪糕箱，怕一箱雪糕就这么白白地费了。要知道，那是一家人三天或者是一周的生活费。她那时还小，帮着母亲用力地推车，却根本起不多大作用．．．．．．说着说着，女士不禁泪流满面，我也不禁在一边陪着垂泪。人，生之艰难，又岂是一句两句能道尽的，而母亲的伟大，又岂是一段两段文字所能表达的。

　　我只在她家做了八天的家教，后来因故没能继续去，女士还曾打电话找过我，希望我可以继续去，我却只能报以遗憾。虽然只有几天的光景，可是这一份工作所留给我的东西却令我至今难忘。但倒底留下的是什么，竟说不清。

　　不知道如今的朝阳大街上是否仍是梧桐摇曳，更不知师弟师妹们是不是此刻就站在商业城的广告牌下面待价而沽。不管怎样，经历过就是一笔财富，无须去管它能否带给我们什么利益。眼前的利益是不值得一提的，也是短暂的，真正能留下的，是你曾经拥有过那样一场经历，或者说是一种成长的心境。

正文  二进奉天

　　公元2002年夏末秋初，淫雨霏霏，初临奉天（即今沈阳）。
　　那年，在繁华的市中心还有一些低矮拥挤的小平房。第一个晚上，我便是在那里度过。长4米、宽3米、高2米，一扇小小的窗，木板搭成的床铺。所谓屋漏偏逢连阴雨，当天晚上，下起瓢泼大雨，电闪雷鸣。房顶四处漏雨，雨水顺着墙壁，夹着黄泥，哗哗地流到床上，床上除了我当天下午在夜市上买的一床薄凉被外，别无它物。我蜷缩在一角，惊恐地望着地面，地面早已积了厚厚一层水，然而，居然还有水，顺着墙洞，沽沽地往里流。

　　“妈，妈......”我第一次感到一种恐惧和绝望，就是在来沈阳的第一天晚上，在那样一个雨夜，我感到从未有过的无助与孤独。含着眼泪，伴着雷声、雨声，婴儿般地喊着母亲。我心里暗暗决定，明天不管怎样，我一定得换房子。好不容易挨到天亮，雨也渐渐停了，见到太阳，总是让我觉得凡事还不至于有想像中那么令人绝望。

　　天刚亮不一会儿，便来了一群人，男男女女，叽叽喳喳，最后，一个三十岁左右的女人对我说，希望我马上搬走，因为这房子是他们的，根本没允许谁把它租出去，而且马上有人来收这间房。我被弄得一头雾水，只好去找租我房子的那家中介，说明来意。那家中介还算客气，扣了我的中介费，扣了我一天的房钱，其余的都退给了我。不管怎么说，拿给别人的钱，还能再要回来，就算损失一些，还是值得庆幸的。

　　然后，我就抱着唯一的被子，拖着行李箱，开始在大街上游荡。小广场的长凳上，坐着老老少少很多人，看报纸、下象棋、聊天的人们脸上都是一份怡然自得的神态，而我却全然没有这份恬适的心情。下一分下一秒，我将身往何处，何时何地才能安定下来，全都是一个未知数。

　　闷热的中午，终于熬了过去。从早上到现在仅喝了半瓶矿泉水，火一般燃烧的喉咙根本咽不下一丁点的食物。还得想办法找房子，我经过一番思考后，做出了这样的决定。一个搞中介的中年女人向我介绍了几处叉间（就是与人合租），但都不如意，最后女人看着我，想了想说，一个小姑娘家，出门在外不容易，这样吧，如果你不嫌远，我把我家的一间房租给你，两个月给我500块。她没好意思说一个月给250块。我想了想，也实在是没办法，离市区远点就远点吧。就这样，房子问题得以解决。

　　房东的条件并不是很好，这套房子也是刚刚货款买下来不久。下岗后房东一直在四处找事做，最后才做起了房产中介这一行，全部的产业也只是一张写满了租房信息的白纸而已。白天就把这张纸用几块石头，压在那个小广场上，然后站在那里等客人。房东是个热心肠的人，黑瘦而高挑的身材，说起话来，声音尖尖的，并且带有纯正的沈阳口音，她并没有因为我是外地人而对我有所怠慢，相反因为得知我是大学生，反而多了几分敬意。房东把床上用品原封不动地全都借给我用，这对于一无所有的我来说，是莫大的奖赏，我很是感激她。就这样，总算安顿了下来。

　　第二天，人才市场里，黑压压一片。花了一块钱，走进二楼招聘现场。转来转去，也没发现一份工作适合我做的，不是要求年龄、身高之类，就是要求经验几年以上，再就是学历要求也高。最后，路过一家公司，招聘业务员。我就填了一份简历，递了上去，那个30岁左右精干瘦小的男人挂着一脸具有职业性的温和的笑容，告诉我下午2点到国发大厦面试，还好心地告诉我行车的路线。后来我才知道他就是经理，安徽人。然后又绕了一会儿，我便没精打采地走了。

　　下午，国发大厦。电梯上到第12层，我走了出去，走廊里老远看到一个身材微胖的女人站在门口。冯姐，西安人，这家销售公司的会计。再一看门牌号，正是要面试的地点。简单地询问了几个问题，然后简单地说了下公司情况，冯姐告诉我下周一来参加为期一周的免费培训。这当中还有一天的时间，我又跑出去找了找，当然以我又没经验又没能力的现状，也找不到比这更合适的工作了，再说，如果不马上工作，我连吃饭都解决不了了。最主要的是，这家销售公司，有现场提成。就是说，你当天卖出去货，就可以拿到一笔钱，月底再付另一笔。

　　就这样，我开始了挤公交车的生活。每天早上6点钟出门，坐两个小时的公交车，到公司，接着，又是拎着一个小提箱，四处的找车、坐车，找地点。那时候去的最多的地方，就是街道办事处、派出所、乡政府之类的地方。有时下午要去的地方与上午的地方相隔太远，中午根本来不及吃午饭，只好在公交车上，买两个煮粘苞米，坐在车上，一边忙里偷闲地欣赏城市的繁华，一边津津有味地大嚼着苞米粒。晚上下了班回到家时，早已是夜深人静。躺在床上，捏着酸痛的双腿，脑子里却还得考虑明天要如何应付要见的人，如何应付别人提出的问题，如何分析顾客的心理，更要如何抓住时机，卖出第一件产品。

　　每个人最开始的时候都是脆弱的，就像当被高楼大厦包围住，不知身在何处时，那份恐惧和无助，就曾经无数次地吞噬着我的心。还有行到半路，天起不测风云，狂风大作，大雨倾盆之时，无处藏身，却仍怕担误了预定的时间，而冒雨前行时，那份凄凉。不身亲体会，谁也无法说出个中滋味。

　　一个陌生的城市，硬是叫我在短短半个月的时间内，熟悉了所有的公交车路线，直到有一天，一个南方口音的男士，向我打听如何倒车到故宫时，我稍加思索就给他指出了最佳路线，这时，我才意识到，自己不知不觉中强化地记住各条路线。想想，人的潜能真是不可思议的。

　　付出与回报之间的比例，有时还是成正比的。这样子的辛苦，在最后我拿到手的那1700多块钱后，所有的汗水和泪水，终于得以回报。

　　后来，离开奉天，辗转又到过几个城市。然而又在毫无预料当中，再一次回来。

　　公元2004年秋末冬初，肃杀萧瑟，由沪重返奉天。

　　相隔两年，这座城市又已是另一番景象，我只能说一句，进步了，发展了，别无他言。再想去找当年那间小平房，却踪影皆无，就连熟悉的街道也变了模样。让我不禁想起毛主席的一句诗词“萧瑟秋风今又是，换了人间。”

　　重新回到北方，是来定居生活的，这与当初那份漂泊的心境，自是不同，步履间，多多少少就带着几份轻快与安然。在上海外贸公司期间，做过那样一份压力大、强度大、节奏快的工作后，这一次的工作，相比之下，让我心满意足，更重要的是，同事之间那份融洽与情意浓浓，更让我眷恋。

　　悠悠闲闲地过了一个冬天，雪花铺天盖地般坠落的晚上，躲在暖意融融的小屋里，吃火锅，喝啤酒，打麻将，然后再睡到第二天正中午。这让我想起来，曾有人鄙夷地嘲笑北方人，讲究吃喝玩乐，又懒惰，并且没有创业的魄力，只顾“老婆孩子热炕头”。其实，各地有各地的风俗，因为气候的不同，人的性情也不同，任何人都没必要去评价别人的生活习性。

　　开春的时候，我应聘到了这家公司，并且签下了一年的合同。以我电脑操作的水平，应付工作上的事情，可以说是绰绰有余，并且额外的，还叫我跟着师傅学习实验技术，师傅40多岁，白白胖胖的，个性开朗、豪爽，笑起来会拍着手，哈哈大笑，说起话来，也会知无不言，言无不尽，但是，心思仍非常细腻，又不失女性的阴柔之美，典型的东北女性。我喜欢这样个性的女性，也同时欣赏着她的个性。我叫她沈姐，因为初见时，觉得她很年轻。

　　在公司的日子，是我这几年在外漂泊以来，过得最开心的一年。我至今仍这么认为。那是一种身心愉悦，没有压力，没有人情上的寡淡。有的是如火一般热情的乡亲，有的是可以互相倾诉生活上的烦恼的同事们，有的是一种浓浓的乡情，这或许就是因为人们故土难离的原因吧，或许是一种惺惺相惜的感觉。

　　有些时候，我总会想，如果这件事就这么一辈子做下去，会怎么样。所以也就常常过于考虑将来，而忘记了今天。可有些时候，本打算一辈子过下去的生活，却会无端地中途停下来。世事无常，前途未卜。一切都是在未知中变化着，昨天还以为，重回奉天，一定会在此定居而后终老，可今天就发生了变化，我又成了一片无根的浮萍，飘来飘去，究竟何处安身立命？

　　如若不然，四海为家。可我是女人，也不过是小女人，真要学那楚狂人，恐怕还得再多修炼些时日。但转念一想，心若有家，身又何处不为家。

　　反反复复，出出入入。奉天，这座古城，像一位身穿华美朝服的老人，手捻银白的胡须，一抹微笑挂于唇边，笑着，俯视来来往往的过客和居于这里的人们。不管今时今日居于此处，还是明日泊于他乡，慈祥的老人，你的笑，永远萦绕心头。

正文  与晨光相约

　　又是个无眠的夜晚，清冷的光透过窗帘的缝隙，隐隐约约地照进来。天气越来越冷了，因为我的身体已经开始随着天气的变化而略有不适，各个关节开始阵阵地刺痛，小腿以下，开始越来越凉。站起身来，活动一下酸痛的腰和冰冷的下肢。
　　阳台外，高速路口的灯光还亮着，对面那颗红得像血一样的圆盘，开始慢慢升起。我喜欢静静地看那片红色改变色彩与亮度的过程，喜欢阳光渐渐刺痛双眼。虽然我常常与深夜相守，然而却盼望朝阳。夜，因为黑暗，因为静谧，它让我更加能夠深切地感悟到最本质的东西，因为感悟而常常在深夜绝望，然而，每当看见晨光洒落大地，那一切忧伤与绝望便又会消失殆尽。所以，晨光，是勇气，是希望。

　　米克说，信靠主吧！就在那时，我做了基督徒，我开始向上帝忏悔，是的，我相信这个世界上有神灵，神就在我们的心中。神主宰着一切，把自己交给神，也就交给了自己。姐姐说她宁愿相信有鬼，我想对她说，神与鬼只在一念间。我说，人是渺小的，脆弱的，无助的，我们都需要背后站着位神！就像背后升起的一轮巨日，让它的光芒笼罩你的全身，你才不会感觉到寒冷与孤独。

　　常常觉得自己就像是一只猫，总是想找个人依偎，总是想让某个人做自己一辈子的依靠。可是，这个世界的变化太多也太快，我总是被惊醒，就像是晚上那个噩梦一样，被自己的哭声吵醒，刚刚暖和过来的身体，再一次陷入寒冷。我想我错了，我找不到人可以依靠，谁也不能是谁的一生一世，而只有神，只有自己，只有背后的曙光才是真正的我的一生一世。这样我才不会失去，因为只有神才不会抛弃我。

　　想起几年前在上海，一个人远离故乡，在一个陌生的城市，为了生存，而忍受一切时的情景。按秦岭、淮河的分界线来划分南北，上海属于南方城市，而我是个彻底的北方人----东北人。也许是中国太大的缘故吧，南方人和北方人难免或多或少存在一些相互排斥。那时我在一家外贸公司做外贸业务，老板是个杭州人，到公司的第一天，我的老板就坐在我对面，对我直言不讳地评论北方人如何如何。他说，北方人还沒有进化好，还停留在原始状态；他说，北方人表面上看起来讲什么“哥们意气”，实际上对发展亳无用处。而我，也只能对此付诸一笑。因为从未接触过这方面的工作，而且当时我的电脑水平也沒能像现在这样熟练，所以做事很慢，他就又说，北方人都是这样，动作总是缓慢，思维也迟钝。因为工作上的压力，因为生活上的受挫，那时，我常常失眠，也常常站在阳台上看夜晚的天空，顺着北斗星的方向，想像着故乡的模样。总是天边出现一线白色时，才能小睡一会儿。后来，因为我犯了一个重大的错误，我想，责任并不能完全在我，但我沒有狡辩，我不喜欢于人争论，所以，就这样被扫地出门了。失去了工作，一下子不知道明天的生活将如何进行下去。我把自己关在那间，除了一张床，一张破桌子，房顶吊着一个风扇外，別无它物的出租屋里，开始写东西。我想把我这二十几年并不长的人生记录下来，在吃光最后一粒米的时候，我吞下了数十片不知名的乱七八糟的药，然后静静地躺在床上。最后，我还是无法忍受腹痛所带来的痛苦，拨通了电话。

　　从那后，我对自己说要珍爱生命，要让自己健康、快乐地活着，只要活着就好。就像现在仍然可以看见一次又一次清晨的阳光。当我们可以珍惜自己的生命，做自己生命的主宰的时候，我们就要好好活着，如果有一天，我们听了神的招唤，也将从容地离去。然而，如果也能像三毛那样，真正可以放下一切，自己选择自己生命的长短，我想那也是一种幸福。总之不论怎样，活着，能见到晨光，还能够感受，便是幸福，便要珍惜。

　　如果还能因为阳光的浮现，因为看到黎明而感动，那我就仍是有爱的人。心中有爱，就会有勇气面对人生。有勇气面对人生，就不会失去希望。