正文  自 序

　　到了第25个年头，我开始试着用文字来描绘那些随风飘过的人生画面，那一幕幕浓墨重彩的叛逆个性的场景，那一张张轻描淡写的涩涩的酸楚的脸，被一一抖落出来，在淡金色的阳光下，晾晒既而将水份蒸发殆尽，随着时间的累积，热量的增加，在毫无征兆的某一秒钟之内，一股烈焰腾空而起，将过往的一切化为灰烬，而我就在那灰烬中又昂起依旧倔强的头颅......渴望像凤凰那样，集香木自焚，在烈火中高傲地死去，同时在灰烬中灿烂地重生！
　　匆忙而又懵懂地奔过二十多年的人生路，终于开始用文字埋葬，或者用文字祭奠的时候，那些陈年旧事却像一把金刚钳一样，在我猝不提防的时候，狠狠地擢住大脑神经的某一点，痛彻心扉更不愿忆起。然而幼稚又脆弱的人们，总是喜欢把自己包装得坚强，而近乎于完美，可事实上，有谁可以时时处处地坚强？又有谁可以达到尽善尽美？

　　在这里，我把包裹在心头的那层层清纱拂去，仿佛池塘中洗净污泥的草根，丝丝缕缕，都清晰可辨，就这样赤条条地摆在阳光下，尽管心有余悸，但却让人如释重负。如一只蝴蝶般，轻轻地展开蚕翼似的翅膀，微微地转身，划一条优美的弧线，在百花丛中，盘旋、飞舞、上升......

　　成长是个由蛹化蝶的过程，不经历痛苦，就不会振翅高飞。当一个人开始振翅高飞的时候，回望来时路，那心痛与心酸，都已化成了一抹含泪的微笑。那一个倔强又顽劣的女孩儿，那一段泪与血交融的爱恨情仇，那一首肆意挥洒的青春赞歌，都将踯躅在过往的心路上......

　　故乡，遥远而又充满温情的地方，无论我流浪于哪座城市的大街上，故乡那条泥泞不堪的小路，总在我心头萦绕，小路尽头，那两张写满担忧与盼望的脸孔，更是永远挥之不去的情丝。还有那碧绿的池塘，那终年流淌的潺潺泉水，那纯朴、率直的乡亲们，历经岁月的雕琢过后，这一切的一切，是否依旧如昨？

　　求学之路，在我两三岁时便语不惊人死不休地扔下一句话——长大了要做国家的栋梁之材！开始时家人常拿这句话开我的玩笑，渐渐地“国家的栋梁之材”几乎成了日后家人对我的期望。然而，一像乖巧、学习成绩又好的我，在不时地违背他们意愿的同时，坎坷的大学之路，不但令父母伤透了心，更给他们的脸上重重地抹了一把黑......起起落落、跌跌撞撞之后，越发地渴望一种纯净、自然的生活；越发地渴望找到心灵的桃源之地。

　　爱情，是少女七彩的梦，烟花般绚烂在夜空，美丽而又虚无。人常说，当局者迷，旁观者清。在爱情里，我总是弱智又白痴！那一段恣意枉为的生活，或许诠释的并不是爱情，不过就是年少的胡作非为罢了，而留下的也无非就是些淡淡的回忆和些许的懊悔。过往的那些人，那些事，在心里划过的痕迹，还能有多少可以显露出来？

　　行走在路上，从蹒跚学步，到独自漂泊于外乡，一路走过来，如此地迷茫而又艰辛。达尔文说：物竞天择，适者生存，李白说：安能摧眉折腰侍权贵，使我不得开心颜。陶潜说：结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔？心远地自偏。一个难以完全融入滚滚红尘当中去的人，喜欢选择躲在某个不为人知的角落里，幻想着隔绝一切的世事纷争，构筑着自己的天堂，默默地独自参悟着生命的真谛！

　　

正文  幸福的底色

　　一 二 三 四 五 六 七，马莲开花二十一，二五六，二五七，二八、二九、三十一，三五六，三五七，三八、三九、四十一，四五六，四五七、四八、四九......
　　大雨哗哗下，北京来电话，叫我去当兵，我说，我还没长大。 簸，簸，簸簸箕，红门楼，绿簸箕，小孩儿，小孩儿，你躲喽，我过去——

　　你拍一，我拍一，一个小孩儿做飞机，你拍二，我拍二......

　　童年的影子，就伴随着这些残缺不全的童谣一路飘过来。透过这些童谣，那个恨不得一夜之间长大的小丫头，又清晰地浮现在眼前，一件红上衣，一条红裤子，一双小红花布鞋，梳着齐耳短发，站在窗台上，两只小手扒着窗棂子，踮着脚尖，眯着小眼睛望着窗外，伴着外面哗哗的雨声，大声地喊：“大雨哗哗下，北京来电话，叫我去当兵，我说，我还没长大！大雨哗哗下，北京来电话......”

　　童年的画布虽然是五颜六色的，然而红色却是唯一的底色，母亲喜欢用红色来装扮她的女儿们，因为红色是太阳的颜色，象征着温暖和朝气，就如同母亲为我取的名字一样，希望我永远像一轮海上初升的太阳，而更为重要的是，红色代表了我整个幸福的童年。

　　首次生死攸关的时刻

　　儿时那张如同天使般圆圆的小脸蛋儿，招惹得家人和四邻不知因为我凭添了多少笑声。而我的出生之迷，更成为大家津津乐道的谈资。重男轻女在七十年代的农村是普遍现象，所以母亲在生了哥哥后，就做了节育手术，我恰恰是手术之后又硬挤来人世的。母亲在做完手术后，又怀了孕。父亲当时极力劝阻母亲，希望她打掉孩子，那孩子也就是初为人形的我。于是他几次欲领母亲去医院，但都没能如愿。那一次，母亲架不住父亲软磨硬泡，狠狠心，下了做人流的决心。在手术室外等待的过程，是我这一生第一次生死攸关的时刻，母亲左思右想，不行！说什么这孩子也不能打掉！也许是因为身为人母的天性，不忍将腹内婴儿的生命就此葬送，她坚决地、头也不回地走出了医院。母亲一念之间，决定了我的存在与否，于是在那年冬天，大雪纷飞的季节，我得以到此人世走一遭。

　　我把自己丢了

　　大约三四岁的时候，那时家里还要种地。母亲一天把我交给大我三岁的二姐，就跟着爷爷、奶奶去山上栽地瓜秧。二姐也不过还是个小孩子，我对她说要撒尿，她也没多怀疑，就开了屋门，我轻松地过了这道关，趁她一不溜神的功夫，又打开院子大门，溜了出去。开始的时候是兴奋的，一路小跑着要去追妈妈，以为用不了多久就能看到他们了。可谁知，路越走越陌生，怎么找也找不到地方。又害怕又伤心的我，站在路边哇哇地哭起来。母亲说我的头发出生的时候就盖住耳朵了，又三四年从没给我剪过头发，在那之前一直是在头顶梳个朝天辫，她说，那模样好看极了。头发从上面散落下来，像开着的一朵花。可是，那天她偏偏把我头顶的花朵给剪掉了，还弄得像个秃小子似的，面目全非了。结果村里的人见到这样一个在路边哭的小孩子，连是男是女都辨别不出，更不用说知道是谁家的了。抱着我找家的那个人，我至今都不记得他的名字和模样，虽然后来到我二十岁左右的时候，偶尔一次和母亲出门，见到他，母亲向我介绍，我也没怎么看得仔细，他似乎是个很腼腆的人，看着我，不好意思地低着头，也没怎么和母亲说话。印象中是有个人抱着我到处问人，后来我怎么到了爷爷怀里，就不得而知了，只清楚地记得趴在爷爷肩上，问，我们去哪儿，爷爷说回家呀。我开始还不相信，后来直到见到家里的大房子，熟悉的记忆终于重新恢复了。而这件事，二姐也一直耿耿于怀，不过她记得的是她生平第一次挨打，而且吓得魂飞魄散。

　　幸福的味道

　　七、八岁的时候，因为父亲工作的关系，全家人把户口转到了城镇。母亲闲暇的时间多了起来，秋天的时候，常常领着我去采蘑菇，她左手挎个小柳条筐，右手拉着我，走路的时候，偶尔也会哼着歌，但大都带有平剧的味道。那时的快乐感觉是用今后一生的时间去回味的。采蘑菇就像寻宝一样，找到一处，就高兴得大声喊，妈，快来，这有一堆。等母亲过来，看见了之后，也同样发出赞叹的声音，唉呀，长得真好呀，又新鲜、又大！听到这话，我更加高兴得像只小麻雀似的，话开始多了起来，围着母亲叽叽喳喳，问东问西，问母亲，蘑菇都有多少种呀，都在什么季节长出来呀；树有多少种呀，都叫什么名字呀；村子外面还有哪些地方呀，诸如此类的问题，母亲是答得出的，等遇到答不出的问题时，她偶尔也会皱一皱眉说，回家问你爸去。家乡的那种蘑菇是鸡腿蘑，生长周期短，又不容易保存，采下来几个小时之内必须食用，否则就一点点全都变黑，最后烂掉了。但是它的味道极好，和小白菜一起下锅炖，不一会儿的功夫，香味就飘得很远很远了。去年冬天的某一天，我就突然特别怀念那种味道。可惜那时市场里还没见到这种蘑菇。前几天，在家乐福超市，偶尔看到摆上柜台的鸡腿菇，标价竟也不菲，我有点兴奋，但是，这时却没什么兴趣要吃了。或许，我一直怀念的不是蘑菇，而是那种幸福的感觉吧！

　　酒精也扎屁股

　　小时候最怕生病打针，那时候一感冒就打青霉素，打针的是个女赤脚医生，眼看着她啪地一下，打碎一支玻璃管，抽出里面的药水，把长长的针头插进另一个小玻璃瓶里，慢慢地把药水注进去，边注边晃，我看得有趣，还伸手去要她手里的上下晃动的那个贴着纸标签的小瓶子，可是过一会，情况就不妙了，她悄悄地向母亲使个眼色，两个人就一起把我摁住，在我还没明白怎么回事的时候，屁股上就凉凉的了，以为是被扎了针，其实不过是擦了酒精，这突如其来的变故吓坏了毫无防备的我，顿时放声大哭起来，随后就变得很紧张、很害怕。还有一次生病，躲在奶奶厨房里去不肯打针，家人都哄我说，不是给你打的，是给奶奶打针来的，我问奶奶是不是，奶奶回答我说是给她打。我以为奶奶是不会对我说慌的，就进了挨着厨房的卧室里，突然呼啦一下围上黑压压一群人，把我摁倒在炕沿处。从此以后就变得更加害怕打针，直到现在想起打针，仍是心有余悸。

　　玩不好的游戏

　　七十年代末，八十年代初，农村的小孩儿，很少有玩具。小伙伴们在一起就玩过家家，树枝做筷子，树叶做碗，把泥巴用手做成各种形状：方的，圆的，扁的，还有像陀螺一样的，当作糕点。在地上，用树枝画上几个方格子，就规定这里是卧室，那里是厨房，那里又是院子等等。有时候也玩藏猫猫，最初的游戏规则是，只要看到就算赢，后来就改进为不但看到，还要捉到，因为自己个子小，跑得又慢，轮到我捉人的时候，就常常输得直哭。最主要的一方面原因还是，母亲对我们的管教开始严厉起来，她不允许我们跑到外面去玩耍，渐渐地，和小伙伴们就疏远了，游戏玩得少，自然就不怎么会玩了。

　　飞舞的小野花

　　大多数的时候，我是和邻居家的冬子一起玩，冬子比我小三岁，她叫我小姐姐，有时候，我扮老师，她扮学生，我教她语文和数学，也有时候，我们两个跑到她爷爷家门口那堵老墙上，去掏鸟窝。把一根有树杈的树枝伸进墙上的土洞里，用力地转几下，猛地往外一拉，鸟窝就这样被掏了出来。另外就是在春天的时候，我们把早早钻出地面的野草当成花，移栽到另外一处地方，还煞有介事地在上面罩上一层塑料，弄成温室，再浇上水，幻想着，它开出美丽的花来，然后我们两个可以去卖花，一定会赚好多好多钱，赚了钱，我们就买好多好吃的糖果，说不定还可以给妈妈买件新衣服呢。

　　再后来，天渐渐暖起来，游戏的节目也丰富起来，玩累的时候，就到林子里采野花，林子里开满了各种漂亮的野花，红的是狗尾巴花，黄的是薄公英，紫的是苜蓿草，还有五颜六色的爬山虎。不过，在我记忆最深处，有一种野花，占据了我整个童年的天空。母亲告诉我，它叫老牛筋，因为它的枝条坚韧，生命力顽强，像牛的筋一样。而且它的花朵，随着枝条的生长，一路开下去，随长随开，随开随长。那是一种不很漂亮的小小花朵，然而却有着变化多姿的色彩，特别是那种一朵接着一朵地开的势头，更让我钦佩，所以怀念至今。

　　那时，我们常常把老牛筋从地上扯下来，用它来编成花环，戴在头上，还编成跳绳，黄昏的时候，在饭菜飘香的院子里，一边唱着歌谣，一边在野花飞舞中跳上跳下，红红的小脸蛋儿上，荡漾着如花般的灿烂笑容。

　　家里那只小黑狗，就蹲在旁边，随着我的跳上跳下，把它的耳朵左一下右一下地摆动。

　　为长发而抗争

　　小学四年级之前，我一直梳着小刷子头，母亲叫它“五号头”，就是那种额头前的头发贴着眉毛上面剪得齐刷刷的，脑后的头发也是贴着脖颈剪得齐刷刷的。每次剪头发的时候，我都会痛苦流涕，哭着闹着，奢求母亲不要把我的头发剪短，开始的时候，母亲会耐心劝我，说，小孩子家，留短发，看起来多精神。更主要的是，她那时学了服装裁剪，每天要忙着赶完接到手里的活儿。哪还有时间天天早上为我梳头。劝来劝去，她劝得也烦了，看我还不肯就范，就板起脸来，大声地骂几句，这时候才吓得我乖乖地，一边抽噎着一边坐在小板凳上，头发茬这时就会和着泪水鼻涕粘在脸上、脖子上。这种感觉，更让我痛恨剪头发。

　　记得有一年，是大年三十的中午，母亲最后一次给我剪头。那次闹得最凶，但到最后，一样是胳膊拧不过大腿。头发剪完了，我也哭累了，趴在一边睡着了，到吃午饭的时候，胃口却变得极好。母亲笑着说，哭累了，劲也全用没了，能多吃饭了，也是好事呢。

　　在家排行最末，也最受宠的我，迷迷糊糊地挨着父亲跪在桌子旁边（我小时候吃饭是一直跪着的）用餐。家人用餐时，对于座位是很讲究主次之分的。我能跪在正位置上挨着父亲，不禁让小小的我萌生出小小的得意。嘴里嚼着馒头，一脸迷惑的我，听着母亲说的话，才隐隐约约想起来，睡觉之前原来是哭过一场的。

　　童年的记忆对于一个人一生的影响，是极为深远的，我始终这样认为。这种幸福、快乐的感觉会一直深深地埋在灵魂深处，不管在成长的路上经历了多少坎坷与忧伤，都不能取代这种与生俱来的幸福感。而这份幸福感，会让人变得更加坚强，更加懂得如何去追求和把握幸福。

　　

正文  窗 花

　　我所说的窗花不是剪纸的窗花，而是大自然造化之物，结在窗户玻璃上的窗花。
　　此刻，我对面的玻璃上就结着窗花，映射着光芒。这光芒，来自清晨的阳光。那是种耀眼的、变幻着的红光。这光芒透过窗花映射到我的脸上、手上、电脑上。我痴痴地直视这束光芒，窗花在阳光下慢慢地融化，将要消失。在将要化成雾水的窗花中，我看到了更美的，不易融化的，故乡的窗花......

　　冬日的清晨，在母亲忙碌的脚步声中，在她不时的“起来啦，都快起来．．．．．．”的唠叨声中醒来。我们姐弟四人，有的装睡；有的躺在被窝里一动不动，直勾勾地瞪着两只眼睛。而窗花就是这时的印象。

　　像叶子、像松林、像梅花，又像绣在爷爷枕边的不知名的花纹儿。每一块上的形状都不尽相同。特别是在大风的晚上，狼嚎般的北风是妆扮绝色窗花的美容师。那风姿越发地婀娜，像大风吹过的低下头的谷穗儿；像少女吹起的长发；又

　　像是沙场上浴血的千万士兵，挥舞着、呼喊着......

　　阳光是纯净的。它毫无杂质的照在玻璃上，给窗花穿上了层透明的、金光灿烂的外衣。

　　那是种似像非像的境界，任你去发挥、去想像。它的变幻多端，它的美丽绝尘，深深地吸引着我，昙花一现的美丽，留下的或许只有这无限的暇想。

　　每天早晨还有一件饶有乐趣的事，那就是把食指按在玻璃上，凉凉的，直到冰冰的。不一会，便有水滴顺着手指滑下来，等把手拿开时，那里就有了一个和手指肚一模一样的小洞，把脸贴到窗户上，用一只眼睛向外窥探，小洞外面的世界是广阔而富有生机的。洞外的天地间有几只觅食的鸡，有叽叽喳喳的鸟儿，有挺拔的杨柳，雾蒙蒙的远山，还有......

　　眼前的窗花早已融化怠尽，窗外是急匆匆的行人，飞驰而过的车辆，施工用的升降机......这一切都在童年的远山背后。

　　早已过了不再通过小洞看外面世界的年纪。但回首前路，却发觉，洞外的世界才是最美的。

　　

正文  父爱如山

　　父亲不是一个合格的父亲，也不是一个称职的丈夫，曾经很长一段时间我都是如此评价他。当自己经常不经意地对朋友说，我爸下了班会按时回家，我爸下班后还会帮我妈做家务，我爸怎么怎么样时，才发现，父亲在女儿心中原来一直是完美的，仿佛只有父亲那样，才是最合格、最称职的好男人。
　　日升月落，在昼夜交替中，两年的时光匆匆而过。想起几天前打给家里的电话，母亲在那头，催我回去看看父亲，说父亲很想我。

　　母亲问，“两年不回家了，就不想你爸吗？”听到这里，泪就忍不住要往下掉。离家的人都说故乡难忘，因为故乡有你思念的人，这人首先就是父母。然而，突然有一天发现父亲不再年轻了，望着他额头的皱纹，望着他过早蹒跚的背影，心陡然地伤痛。

　　我的父母是普通人，他们没有显赫的社会的地位，也没有日进斗金的生意。可他们却用自己的汗水和生命硬是在这块贫瘠的土地上，搭起了一座梯子。顺着这座梯子，爬出去了四个大学生。其中包括一个博士（二姐，哈工大在读），一个硕士（哥哥，辽大在读）。

　　父亲是一家煤矿的小领导。坦白地说，我从没认真了解过父亲。到现在也都不了解他到底是个什么样的人。

　　总的来说，父亲是个少言寡语的人，而且很少在家。用母亲的话讲：一年365天，他有300天不在家，但是只要在家，就会不停地帮母亲做家务。母亲的脾气很暴躁，他都一直忍耐着，或者不是忍耐，而是一种对母亲的爱，这种爱让他谦让着母亲。

　　父亲爱看书，读书、看报是他每天都做的事情。小时候，我经常会去翻他的书柜，找杂七杂八的书看。听人说矿里的工人都很敬佩他，说他不怒自威。但我并不觉得他很可怕，相反觉得他比母亲要和蔼。他并不经常过问我们学习生活中的一些小事，也很少对我们几个孩子发脾气。

　　父亲又是个很细致，很爱整洁的人，平时用的东西，他都会放在固定的位置，用过后再原处放回。最有趣的是常常和哥哥姐姐们笑着学父亲吃瓜籽时的样子：稳稳地坐在那里，一只手里握着一小把瓜籽，另一只手悠悠地捏起一只来，轻轻地放在嘴里，“咔“地一声嗑开，再一点点把仁咬进嘴里，一边咀嚼着，一边轻轻地把像小鸡嘴儿一样的瓜籽皮放下，如是，不慌不忙地重复着同样的动作，等过一会，你再看，父亲的面前就有一堆摆放得整整齐齐的瓜籽皮儿。此时的父亲微微低着头，凝神作思考状，仿佛除了品味瓜籽之外，还有些别的事需要考虑？

　　小时候，总在每天黄昏时分，听见母亲这样唠叨：“你爸怎么还没回来呢？”于是，便跟着母亲一起盼着父亲。老远听到摩托车的声音，便早早地跑到大门口，把门打开。但是农村孩子所特有的拘紧、腼腆，让儿时的我便开始不善于用语言和行动来表达感情。只会冲着父亲笑笑，父亲也是从不和我们几个孩子多讲一句话的。长大后，我甚至恨过父亲，因为我们从没有得到过那种热烈的父爱，从没有在父亲的膝盖上撒过娇，也从没有和父亲一起玩耍过。

　　接着便是跟在父亲屁股后面，进屋去翻他的兜子。父亲的兜子是我们永远翻不完的百宝箱。兜里，我们总会发现用报纸包得整整齐齐的纸包，里面或者是一支钢笔，或者是床单、被罩之类的东西，或者是几本《今古传奇》——那时的最爱，里面大概就是些看得似懂非懂的古今传奇故事。

　　到了90年代中后期，由于打破计划经济，加之煤产量减少，父亲单位不景气，而我们几个随着上了初中、高中、大学，家里的开支一天比一天多起来。故而，家里的负担也一天比一天重起来。可是我却从没听过父亲一句抱怨的话，他仍是那样地早出晚归，仍是那样地少言寡语。若不是每次回家看到父母吃的粗茶淡饭，若不是连每到春节时，二老都不再舍得为自己添件新衣服，我根本体会不到家里生活的拮据。每月回家，母亲总会把带给我的生活费加了又加，生怕我在外面挨饿。每每提及此事，我的泪总是会夺眶而出。这份养育之恩，我今生只能尽力去报达，虽然我知道，穷极一生也未必偿还得清。

　　父亲是宠爱我的，可他却也只打过我一个人，也许是爱之深责之切吧。哥哥姐姐们没有我这般受宠，因为父亲会给我买些小礼物，一套禳着小白兔的粉红色带亮丝线的小衣服，一又小红皮鞋，一块带夜光的手表，就连他去北京旅游时买回来的东西，也属我那件裙子，最合身，最漂亮。父亲打我，原因是我上到大二坚决要选择退学。在学校宿舍里，他挥手给了我一巴掌，又踹了我一脚，我没有眼泪，当时倔强得只有狠狠地瞪着眼睛，但我并不恨他打我。反倒是父亲哭了，哭得很伤心，看到他的眼泪，我的心也非常痛。

　　2001年，父亲患了重病。我是在父亲住院一个月左右才得到消息的。父亲没有通知我们，怕影响孩子们的学习。在病房里看到父亲的第一眼，任凭是谁都不可能不掉泪。神色黯淡，消瘦得都快让我们认不出来了。进食开始困难，不停地咳。印象中，父亲是连卧床在家的时候都不曾有过的。刹那间，发现父亲老了。父亲老了，而且一向健康的父亲突然就这么倒下了，这是件另人多么难过的事情，这又是一件另人多么难以相信的事情。

　　我叫了一声：“爸”就再也说不出一句话来。胸口堵着块石头，压得心脏仿佛要撕裂，只有泪水的冲刷才能让心舒服些。

　　“傻孩子，哭啥，没事儿，我挺好。大夫说，我这恢复的还算不错呢。”父亲笑着说，一脸的轻松，“你去把水果拿出来，给咱老丫头吃。”他冲着坐在床边的母亲说。

　　出院以后，虽然一直坚持药物治疗，但是后遗症还是不能幸免，经常眼睛疼，脚后跟疼，腿疼，还嗜睡。尽管这些病痛时时刻刻折磨着他，但他仍得坚持着去上班，为着每月不多的工资，为着这个家的生计。父亲是坚强而又乐观的，他用自己的行动一直在感染和教育着我们，只是我没能过早地懂得。

　　虽然母亲也很辛苦，但她常说，这个家，如果没有你爸，你们哪有今天？别说念书，连饭恐怕都吃不上。要是不供你们念书，我和你爸，几十万块也存下了。可是父母只图你们将来能有个好前程，这是我们唯一的心愿。

　　路走得多了，事也见得多了，评价一个人标准也在慢慢变化了，不再只是像当初那样一味地违背父母的意愿，不再刻意指责父母对自己关心不够。也终于开始渐渐地明白，父亲所给予我们的爱，虽然没有细致入微的呵护，可却更为深沉，厚重。这份爱，让我终生受用不止。

　　父爱如山。无论我漂泊何处，都永远不会怯懦、孤单，因为那是今生今世心灵的依靠。

　　

正文  高 跷

　　“咚咚擦！咚咚擦、擦......”随着阵阵锣鼓声，花花绿绿的古装，七彩的绸布扇子，用劣质化妆品浓妆艳抹的脸，疾疾而行的高跷，一下子全都闯进眼里。前面打头的是一对对戴着方帽子的书生，未出阁的小姐们，摇着扇子，舞着彩绸。还有许仙合着扇，白蛇，青蛇佩着剑，唐僧端着钵，沙僧捻着珠，猪八戒拎着耙，孙悟空耍着棒......这些都叫做外场，也只有走外场的人们才踩着足足有半米高的高跷。
　　场内有“老迈头”嘴角裹着长长的细烟袋，夸张地扭动着身子，扶着同样裹着烟袋却在耳边挂串红辣椒的“老迈婆”，好一对老来俏的百年伴侣，仅管“老迈婆”是男扮女装，那一走，一扭，一笑，一嗔，把一个活生生的个性开朗的老婆婆表现得惟妙惟肖！还有头顶用红头绳扎着朝天辫的傻柱子，双手握住肩上那条宽宽的红绸布，拉着后面的花轿，花轿里那个貌美如花、娇羞可人的小姐，另你怎么也不会想到，他也是个男孩子。后面推车的老汉，白胡子长得直落到地上，累得汗流满面，不曾想，轿子陷进泥坑里，怎么拉也拉不动了。一对狮子舞得最欢，把一个龙珠争得你死我活......

　　锣鼓声越来越密，高跷越走越快，彩绸飞得越来越高，扇子摇得越来越快，一对老夫妻走得步子迈得更欢，傻柱子拉得更用卖力，推车的老汉此时已经单膝跪地，使上全身的力气去推。两只狮子为了一颗龙珠斗了起来，这个咬，那个撞，好不威武。

　　突然锣鼓声一停，所有的动作在那一刻停了下来。

　　“锣鼓一刹，把话言哪，诸位观众听我言哪......”唱这个的是伞头，他是我们的村支书，大体是唱些祝词，最后就是双报一下秧歌所拜的这家人给了多少赏钱。所谓的“双报”，这是家乡的习俗，凡是属于赏钱，都会双报，就是图个吉利，比如人家赏100块就唱类似于这样的话：“我二哥在此可开了赏啊~~，赏给咱们人民币200元~~”，赏200块就唱赏了400块。那些年，我们家是常常要给赏钱的，也因此听了很多支书唱的吉祥话。而我们全家人对于这位支书，都怀有好感，这份好感并不单单是听了些他的吉祥话，而是因为这位支书为人正直，处理事情比较公正，方化水平也相对高一些，更为重要的是，他对于我们这个人单势孤、戶籍不在那个村的家庭，没有像其他人那样有意无意地排挤我们。

　　多年后想起来村里的高跷，那热闹的场面仍可以清晰地浮现在眼前，锣鼓声，锁呐声，人们的嘈杂声，笑声，吵闹声，一浪高过一浪在耳畔回响。常看得大人忘了闲唠，小孩儿忘了玩耍。东家看完看西家，直到太阳落山，还意犹未尽。

　　说了这么多，其实我在描述的一直是秧歌，或者是踩着高跷的秧歌，而并非是高跷。那什么才是高跷呢？我仔细地回忆，那是大约用半米高的木棍做成的，材质或杨木，或柳木。上面略粗，下面略细。在上面略靠下大约20厘米处，横着钉一块方木块，就像脚踏车的踏板，上面再拴上两根结实的布条。

　　扭秧歌之前，人坐在高处，把高跷仔细地固定在两腿上，然后站起来，走上几步，不用扭动，就已有了秧歌的味道了。不像现在就算在大街也可以看到秧歌，但大都是些阿姨年纪的人，不像村里全是些大姑娘、小媳妇年纪的年青人。当然阿姨们更不可能踩上半米多高的木棍了。

　　支书的儿子死后，村子里再也没有扭过秧歌，也就再没有人踩过高跷了。算起来，大概也有六、七年了吧。死的是支书的独生子，也是我的同学。印象是，他总是一副弱不经风的模样，常常咳嗽，夏天的时候，还常给我们展示他那奇特的胳膊。他的胳膊用手轻轻地划一下，过不多时，上面就会肿起来一条红红的线。那么多年，也许，大家对于他的这些状况都已习以为常了。直到我到县城读高中，有一次回家，听母亲说，他竟然不在了。我的心开始往下沉，沉到无边的黑洞里。

　　晚上在梦里，我见到了他，在我们上初中的路上，那条宽宽的干涸的河床上，他骑着自行车，向我这边骑过来，我在心里想，他不是不在了吗？然而，人却清清楚楚地出现在我的对面，在抬眼看时，他竟然不用扶车把手，也不用蹬车轮，而车子竟能飞快地转动。我一惊，便醒了过来。

　　他得的是一种慢性的肺病，结果到发病的时候却被村里赤脚大夫误诊为食物中毒。误了诊，又治错了方法。从此，那个曾经名扬百里的医生再也不替人看病了。常有人看到支书拎着酒瓶，到埋着儿子的松树山上去，一去就是一天。时不时传来低低的哭声和着风声，听来总让人毛骨悚然。

　　物是人非事事休，短短几年的光景，逝者已逝，生者却仍要忍受白发人送黑发人的切肤之痛。而从此整个村庄都似乎因为支书的痛，笼罩上了一层阴郁的气氛，让那个本来清明的小村沾上了一股让人无法表露的阴郁之气。

　　

正文  鱼塘，妓女

　　窗外的风，撩得人心痒痒的。那抹太阳的柔光，又催得人昏昏欲睡。在开窗与不开窗之间，我的心有了短暂的犹豫，那窗外的风，吹来的清新与活力，会让人倍觉精神，却惟恐那同样吹进来的沙尘与纸屑会玷污了属于自己的洁白天地。可是，人总是有渴望的，渴望温暖，渴望新鲜，渴望充满变化的世界。而我最终也只会，也只能选择把窗子打开，为那迎面扑来的不寒杨柳风而沉醉，对于那些污尘，也只有徒然的忿忿罢了。
　　小村历来以水多而出名。早些时候，因为本村姑娘不愿外嫁，可外村的姑娘又抢着往村里嫁，常常弄得亲连亲、亲上加亲。于是，这村子还有个别名，叫亲家屯，可见倒也是块风水宝地。

　　一开春，整个村南头的水就开始往上涨，连路上都是水。常常是小孩子的布鞋被粘住，陷在泥里，只把光光的脚丫拔了出来。拉车的驴一步三滑，低着头，垂着眼，闷闷地运着力气。那赶车的把皮鞭扬得高高，甩得震天响，但皮鞭始终不会落在驴身上。倘若那赶车人，真把皮鞭落在驴身上，我想驴若会说话，一定会对他的主人说：“你也来拉拉看！”

　　村南头有三个鱼塘，鱼塘四周开着我至今也叫不上名字的那种黄色的花。就连我住的小区里也种着这样的花，开在早春时分。鱼塘外面环着一条终年不冻的小溪。“问渠哪得清如许，为有源头活水来。”朱熹的这句诗用来形容这条无名小溪是再合适不过了。小溪四周青草深深，我向来胆小，从不敢往深草里走，因为那里常有一种叫野鸡脖子的蛇。而且数量还不少。就算不是深草的地方，也不太爱走，不喜欢那种湿湿的泥裹在脚面上的感觉，更不喜欢有无数想不到又说不清的脏物，粘在我的腿上。尽管那里是小孩子的天堂，可是我却很少去。虽然也很想去河里捉鱼、捕虾、捞蝌蚪、逮青蛙，拣一堆一堆的蜗牛．．．．．．但慑于母亲的威严，又加上自己的怯懦，去鱼塘边上玩的次数竟是寥寥可数。但是每当夏日的晚上，躺在皎洁的月光里，吹着凉爽的夜风，听着由鱼塘传来的阵阵蛙鸣入睡，竟成了我多年来梦寐以求的情景。如今，纵然我仍可以享受这份清幽，却难再有当年的情趣。

　　离家数载，鱼塘已不再是往日模样。深草被人割了去，被开成大片大片的稻田，小溪仍有活水流，可水面上常飘浮着香烟盒、塑料瓶、方便袋、卫生巾等杂乱的脏物。草不在了，蛇自然也就留不住了，连青蛙也少了。听家人说，因为有人收购青蛙，村里有人便打起了青蛙的主意。这倒也可谓是靠山吃山，靠水吃水了。

　　鱼塘的主人开了家酒馆，在鱼塘里又放了条船。当然，这些都不够吸引人，便招来了一位“小姐”。我原本想，这“小姐”二字，本来是对人家大户人家千金小姐的称呼，原意是敬称，怎么到现今，倒成了妓女的代称。我是不愿意污辱了“小姐”二字的本义。所以仍叫那个女人“妓女”。

　　几年前回家，一时兴起，拿了个方便袋，找出母亲平时割韭菜用的小刀，跑到南面鱼塘边上找野菜。谁知竟连野菜也少有了。倒是遇到位大娘，六、七十岁的年龄，眼神是飘忽不定的，嘴里念念叨叨，左边的胳膊上挎着个柳条筐，右手拿了把炒菜的铲子，见到我，顿时高兴起来，虽然不认识，可是话却跟我越说越多。我想必定是老人孤独了，没个说话的人，也不太计较，就慢慢地听起来。

　　“唉，造孽啊！为了钱，竟什么事都干。我常跟我那儿子说，向国啊，咱不能干这种事儿啊，这不是条正道啊。唉，可他不听我的啊。真是没法了啊，没法子。唉......”

　　“大娘，你挖的不是芹麻菜（音）啊。”

　　“是！咋会不是呢？我挖了一辈子这菜了，咋还不认地了！就是它，你也挖吧，丫头。”

　　“大娘，这个呀，真不是。我妈说，这种菜，虽然长得和芹麻菜（音）差不多，但是还是不同的，呶，你看，这个才是。”

　　大娘接过我手里的野菜，凑到眼前，仔细地看了看，又看了看她自己手里的。然后笑了，说：“呵呵，可不是，倒是不一样。唉，我老了，眼花了。可是我的心，明白得很。哼！不让我看，把我关起来，还给我吃药，让我睡觉，我不吃，我那儿子就骂我，这个混账没良心的。早知他这样，我小时候就把他掐死，喂狼吃！．．．．．．”

　　“这回，这个是了吧？”大娘举起手里又新挖的野菜，问我。我看了眼，点了点头说：“这回对了。”接着，她就把这棵芹麻菜扔进装满了不知名野菜的柳条筐里。

　　不远处的小酒馆里荡着菜香、酒香，俗气的流行歌曲、男男女女放肆的笑声、杯盘相碰的脆声悠悠传来。声音不大，却毫不客气地刺激着耳膜。几个打扮得妖里妖气的女人坐在外面的栏杆上，悠闲地抽着烟，努力把头向上昂着，刻意摆出一副傲然的姿态......

　　“唉，干点什么不好，啊？非出来卖啊？听说，她还有个儿子，都上了大学了。她自己说，是为了挣钱供儿子上大学，才出来干这个。哼，说得倒好听，可谁知是真是假。哦，你为了儿子出来卖，那将来你儿子知道这事儿，他能原谅你？我看啊，还是自己不检点，硬要走这条道儿。哼，丢人，我都替她害臊啊。唉，这世道啊，唉......”大娘还在絮叨个不停，我却实在听不下去了。天色暗了下来，几棵野菜在手里快捂熟了。心里是五味齐杂......

　　到了家里，和母亲提起这件事来，母亲只淡淡地说，打听这些事做什么，咱们只管过咱们的日子。他们疯他们的，这年头，谁不都是想赚钱，不过话又说回来，你给我记住，不义之财不可取，农村人就要有农村人的本份。知道吗？

　　我虽不大懂也不大赞同母亲的话，但是，那大娘的话，却仍在耳边回响。就又问起母亲这个大娘来，母亲只说，那是个疯老太婆，早就疯了。可是，我却觉得，大娘并不疯，她的神志那么清醒，说话那么头头是道......

　　

正文  教

　　雨夜，黑洞洞的天空，在昏黄的路灯映的衬下，越发地阴霾、诡异。
　　刷地一下，电脑屏幕黑了，整个房间黑了，整栋大楼也黑了。我轻轻地把背靠在椅子上，舒了口气，眼睛慢慢适应了黑暗，便爬上床去，拥着被子，靠墙静静地坐着。黑暗中，我又想起她和他来，就如同这停了电的雨夜一样，在我心里，他们让我整个人，变得不安与惆怅。

　　她，是我从小一起长大的伙伴，也算世交。她的母亲和我的母亲，两人也是从小到大的朋友，后又嫁到同一个地方来。我叫她母亲二姨。小时候，母亲常带我去二姨家玩，她就是二姨唯一的女儿，名字叫娟儿。娟与我同龄，个子要比我高出许多，性格泼辣，说话声音清脆、洪亮，笑声也格外爽朗。上房、爬墙，淘气得很。常看到她，身子轻轻向上一蹿，一屁股坐到她家的柜上，一条腿搭拉在下面，另一条腿蹬着柜沿，“啪啪”地吐着瓜子皮，连同唾沫星子一起飞出去很远很远。

　　母亲常说，女孩子坐没坐相，站没站相，你二姨那么个雅致的人，倒是生了个像男孩儿一样的姑娘。可我倒觉得娟儿的性格很好，我是很喜欢她那样的个性的。娟儿说，女孩儿怎么了？男孩儿能干的事，我们女孩儿照样能干。或许我喜欢她，就正是因为她说了这样一句话的原故吧。

　　小学的时候，我便是个不会玩的女生，小伙伴们做的游戏，我都不怎么玩得来，娟儿就不一样，游戏样样玩得好，分伙的时候，大家自然喜欢和她在一起，只有我，没有喜欢和我一伙的。我就常常不怎么玩。娟儿就拉了我，和她一伙，每次都是这样。她像个大姐姐一样，给了我童年很多关怀与安慰。我对她是心存感激的。

　　直到我上了高中，娟儿辍学在家务农，相见的机会便越来越少了。高二那年夏天，在村口的树林里，遇到她，我邀她到家里去坐坐。她长得越发地高大，人也白净漂亮起来。一双大眼睛仍是那样又黑又亮。可是，从那时起，她竟离我越来越远，越来越陌生，甚至让我觉得，娟儿这个人，在我的世界里消失了，死亡了！她和我说的，我竟然听不懂，她的世界，也已经不是我的世界。我想拉她回来，可是，我的手空空的，想一丝一毫都握不住。她整个人，就那样，轻飘飘地向上，向上，化成一缕青烟。不，应该说，她整个人，重重地，向下，向下，陷入到无边无际的深渊。就如同这雨夜，这无穷无尽的冷雨，是我为这黑夜落下的无助的泪。我看着她，说不出一句话来，连泪也没有。只能微笑，是的，除了微笑，我还能做什么呢？

　　娟儿信了教。可我竟不知道她信的倒底是个什么样的教？她跟我说《圣经》里的新约与旧约，我问她，你信的可是基督，她说不是。我又问她，你可信天主，她同样否认。我茫然。我对宗教知之甚少，竟真不知，她倒底是哪一种教派。她说，她们有严密的上下级，她们上下级之间是单线联系的。接到上级的指示，她会按照上面的指令去做。可倒底是个什么指令，她没有说。我想这或许是秘密，不便多问。她说，她能预感，家里今天有客人也，来的是她的教友，她就能感觉得到。她说我的眼睛不好了，得需要祷告。她劝我也信教。我问信教要我做什么呢？她说祷告。我觉得可笑，因为我是不信神的。何况，连是什么教都说不清的教，叫我如何去信？况且，若要只需祷告，不用戴眼镜，我就能不近视。这对我来说，简直是天大的笑话。我与她争论，我与她讲科学。她只淡淡地对我说，你不信，我是不生气的。因为我们是朋友，你也是有文化的人，何况，你和我说的这些，只是讲科学，你说的也是有道理的，只是我们信的不同。不像有些人，不但不信，还要破口大骂，骂什么难听的都有。那天，不知为什么，我竟然伤心起来，我说，我们别说这个了，你能说点别的吗？她说能啊。其实不说这些时，我也可以闲唠嗑的。

　　后来的几年时间里，关于娟儿的消息，都是从母亲那里听来的。母亲说她越来越像个疯丫头，天天没日没夜地在外面跑，跑到谁家，就在谁家住。一个大姑娘家，怎么能这么随便。我问她在外面跑都在做什么，母亲说，还能做什么，传教呗。现在你二姨他们一家人全都信教，还拉我也信，我是不会信的。我说，嗯，妈，你千万别信。后来母亲还告诉我说，娟因为传教被派出所给抓了。关了几个月，可是放出来后，还是没改，还在到处跑。我听了，心头就像插了把刀一样难受。

　　娟儿虽然仍在继续着她自认为的事业。去年见娟儿，竟是个快做妈妈的人了。我们两个仍然彻夜长谈，她不再和我提入教的事情，我也不去问，只把从儿时到长大的事情，东拉西扯，不觉竟聊到天亮。第二天，她邀我去她现在的家里做客，临别时，她希望我回来时尽量去看看她，我答应了。觉得这样闭口不提，虽然心里畅快了许多。可是，心头那把刀，却越插越深。

　　提到娟儿和她自认为的事业，就又让我想起一个人来，他，是小虎。小虎还是个孩子。大约比我小10岁左右。几年前，看到他，个子不但长了许多，连人也变了很多，脸上虽然稚气未消，可眼神却忧郁而又古怪，看到我，只斜睨了一眼，轻轻地说，小姑回来啦。我高兴地嗯了一声说，这是小虎吧，人都长这么大了。他就不好意思地脸红了。回家去和奶奶提起小虎，奶奶叹着气说，怪好个孩子，让他妈给毁了。我问怎么回事。奶奶就把原委给我细细讲了。原来，小虎的一家人也信了教，不光小虎的一家人，这左邻右舍，几年之间，竟全都信了教。那刘二媳妇是小虎的妈妈发展的下线，因为生了病，本来要看医生的，可是小虎的妈妈偏不许人看病，天天给刘二媳妇祷告，说这样能治好病。结果没过几天，刘二媳妇死了，刘二一家人这下可不依了，要小虎妈妈赔偿，小虎妈妈只说，这是主的意思，人死了是圆满了。刘二就把媳妇的尸体摆上小虎家的炕上。小虎妈妈倒是胆子大，竟不害怕，也不理睬。过些日子，刘二一家，看也闹不出个结果来，就不了了之了。可打那后，小虎就犯了病，天天往外跑，跑起来还特别快，一个孩子，不过十几岁，一天竟能跑出去好几十里地。家人每回都四处找，找到了，明明看到人了，可在后面就是追不上。等追回来了，人又要往外跑。小虎想必是被吓到了，得了精神分裂。奶奶说，小虎中了邪，小虎妈这是造孽。我说，这可真是天高黄帝远啊。人命关天的大事，竟然这样草草了之了。

　　朋友、侄儿、乡亲、教。这一切的一切，我竟不知要如何去理解，如何去话说。窗外的雨停了，屋子也亮了。而我的心，仍停留在无边无际的黑暗中，渴望一盏神灯。照亮这雨夜，我想，会有的，等到明天太阳升起时，那盏灯，也将随之点亮。

　　

正文  听奶奶讲那过去的故事---战争遗祸

　　一、桃花劫
　　上世纪三十年代初，日本挟持傅仪在东北及蒙古地区，建立了伪“满洲国”政权。自此日本人在中国大地上烧杀抢掠，无恶不做，犯下了滔天罪行，这些都估且不论。单说仍有那膘肥体壮的俄罗斯匪人，趁火打劫，时常南下，抢夺财物，奸淫妇女，使百姓的悲惨生活更加是雪上加霜。

　　时值农历三月中旬，正是河水上涨，桃花怒放，碧草连天，柳条泛黄的季节。这一日，南风劲吹，鹅黄的柳条频频摇头，叹息。花瓣随风飘落。村里的男人们，有的在修整破落的院墙，重新拆搭火炕； 有的在清理牲畜的棚圈，捣碎动物的粪便，以供春耕。而村里的女人们，有的在石碾上磨着玉米、谷子；有的坐在屋门口的石头上，缝补衣服、鞋袜。

　　这时，突然听到有人高喊：“胡子来啦，胡子来啦！快藏起啊，快，快！”顿时，人们乱作一团，慌忙扔下手中的活计，四散奔逃，刹那间，鸡飞狗跳，女人的尖叫声，孩子的啼哭声，升起在本来安静的村庄上空。 不多时，只听马蹄声由远及近，滚滚而来。大人们吓得屏住了呼吸，小孩子更是蜷缩在墙角处，吓得如同筛糠般。任凭贼人拉走春耕用的牛和驴，打死唯一的老母鸡，就连那条不足一岁的看家狗也不放过，被一刀挑破胸膛。

　　桃花，那年刚好满18岁。人如其名，生得面如桃花，指如葱根，明眸皓齿，长腿细腰。只可惜，偏偏因为3岁时患抽风病，成了聋子。聋便哑。桃花虽然不是天生失聪，可后天又没能好好教育，因此，连话也很少会说。桃花今天穿上她那套最爱的衣服，那是一套没有浸染过的家织布衣服。这是她自己纺的布，自己裁剪，连着几个晚上没有合眼赶做出来的，就想在今天穿上它去见他。他是义亭，是她的心上人。她的心里是美的，是快乐的。她的世界充满了阳光与鲜花，因为这本来就是个温暖的，阳光明媚的春天，一切都是那么生机盎然。她的步伐是轻快的，脸上是带着笑容的。人们的喊叫声，她没有听到，大队人马的声音，她也没有听到。她只活在自己的世界里，那是个安宁的世界。

　　在义亭家的拐角处，她看到了马。三匹马。她同时看到了三个人，三个长满胡须，面目狰狞的人。她不认得这马，更不认得这人。她只呆呆地站在那里，心里在想着义亭在哪里？说好了，这时候见面的，怎么不出来接我呢？

　　其中一个人，走了过来，围着桃花转了圈，上下打量着，然后一把将桃花夹在腋下，咣在一声把她扔在了炕上。桃花抬起头来，看清了，这是义亭家的西屋，义亭和他的瘫痪在床的父亲躲在一边。

　　就是这样的季节，就是这样美好的春天，就是这样美好的年纪，桃花凋零了。

　　她被轮奸了，在自己的爱人面前，在那个曾经充满温馨与希望的小屋里。义亭是软弱而又胆怯的，他强忍着胸中的耻辱与愤怒，直到忍无可忍，终于举起立在门边的镐头时，被那三个恶棍一刀刺穿喉咙。那瘫痪在床的老父亲，拼命爬过去，死死抱住恶魔的皮靴，竟被剁掉双手，双足，最后也被残忍地杀害了。

　　桃花没有死。她没有眼泪，不会诉说，更不去倾听，只是从此默默地活在自己的世界里。她心里有一句话：死亡是容易的，是不需要勇气的；而活着是艰难的，是最需要勇气的。

　　在这样一个和平的年代，同样的春天，我想起了当年奶奶讲的故事，突然间觉得我是如此的幸福。

　　二、八月十五杀靼子

　　原本天空是蓝的，因何故红了？原本人与人是和平的，因何故起争执？原本人心是善的，因何故生了恶意？原本这一切是安宁的，是什么让它平地起波澜？原本这片土地是属于他们的，是谁把他们驱逐出去的？

　　我故乡的小村子，在我上高中之前，一直叫吻su（“喇”字去掉去边立刀，声阴平）吐噜。后来，想必是书写和电脑录入诸多不便，便改为乌苏吐噜，这个词是蒙语的音译，听已故的爷爷讲，“乌苏吐噜”蒙语原意为“水泡子”。

　　蒙古族人世代生活在这片辽阔的大地上，他们勤劳，勇敢，好客。

　　中原地区，军阀混战，民不聊生。我的曾祖父领着他的妻儿老小，一路逃难，从山东讨饭来到这里，从此就在这里定居下来。像曾祖父这样逃难来到这里的人，数不胜数，蒙古人是好客的，他们热情地接待着远方的客人，他们宽容地对待与他们共争一片蓝天的汉人们。那时的蒙族人家，要比汉人家的生活殷实，富足。他们牲畜满圈，油满罐，粮满仓，鸡鸭也成群。

　　究竟汉人为什么要杀蒙族人，而且定要在八月十五——月圆之夜，阖家团聚的日子血洗村庄。原由无从考证。可这件事，却是真实存在的。及至后来，每每月圆之夜，想起奶奶讲的这个故事，我仿佛看见又听见了那残忍，恐怖，慌乱的场面。月光映红的大地，大地映红的黑暗的天空，天空映红了笑脸。可那是怎样的笑？

　　人，死的死，逃的逃。留下的吃食物件，被一抢而光。

　　后来，过了没多久，又有大队人马杀过来，人们不知道是哪路人马，也不知道谁在打谁，只吓得普通百姓四散逃亡。奶奶有个二姐，怀里抱着个布包，被人追到一处墙角，被活活吓死了。事后才知道，追她的人是要保护她的，而不是要杀她。

　　几场战争下来，这里已少有外族了。除了唯一一家朝鲜族，就不再有蒙古人了。这里真正成了汉人聚居的地方。我不知道我为了什么回忆这些故事，只觉得有种感情在我心里向外流淌，让我不得不多说上几句，因为，你会看到我的这颗心的，这颗热爱和平的心！

　　珍惜我们眼前的和平吧，向世界大声说：No War !战争，请远离！

　　

正文  今夜无眠——只为你

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
　　清明的凌晨，伴着剧烈的胃绞痛，敲打着键盘，刻骨地怀念......

　　奶奶82岁那年春天，我离开家，过黄河，渡长江，漂到了上海。

　　听说我要去那么远、那么远的地方，奶奶轻轻地叹息，一遍又一遍，那叹息一阵一阵撞击着我的耳膜，直刺我的心脏。在一位穿着对襟青布小褂，小脚老太太的印象中，上海——一个遥远到无法想像的地方，一个去了，就再也回不来了的地方。

　　唉——奶奶长长的叹息，我苦笑着安慰她，我会回来的，就算年底不回来，明年也会回来的。唉——，咋回来呀？那么远的地方！去吧，去外边儿，心里头会好受点。这样的日子咋招也不能过下去了。

　　若不是为给自己疗伤，怎舍离家万里？明明心里早已预料到，这一去，定会成为永别，可仍旧只顾着自己的心酸与伤痛，硬要奔走他乡。

　　我拎着行李箱，走出大门口，回眸处，那干枯却梳理得整齐的银发，那洗得干干净净的青布对襟小褂，那个树枝做的拐仗（我曾答应奶奶买个好的，可却一直为自己找借口，最终成了心头永远的遗憾）被两只暴满青筋与血管的手拄着，两行浊泪轻轻地印在那张清瘦的脸上。谁知这一回眸，竟成了此生最后一眼。从此，奶奶的身影矗立成一道风景，深深地刻在了心窝上......

　　无数次，奶奶来到我梦中，却不说一句话就走，我知道奶奶是有话要对我说的，她要说什么？要告诉我什么？我苦苦地思索，又乞求着奶奶再一次入梦乡。

　　奶奶爱吃煮鸡蛋，于是我疯狂地爱上了吃煮鸡蛋，奶奶喜欢绿色（我知道她走的时候，一定穿着那件绿棉袄，那上面有我为她缝过的针针线线），于是我也疯狂地喜欢上了绿色，可这全是出于无意地喜欢，是奶奶离开后，我那灵魂深处的一种饥渴似地欲望。

　　也许奶奶并没有离开，她只是丢弃了肉体，而真正走进了我的心灵深处。

　　若干年的风化后，我不也便会成为孩子眼中的奶奶吗？不也将是门口那道风景，到那时，可会有人为我著文以记之，可会有人为我的永別无数次地流泪？而那道门前矗立的风景将会是谁远行的牵挂？

　　

正文  难报三春晖

　　慈母手中线，游子身上衣，
　　临行密密缝，意恐迟迟归。

　　谁言寸草心，报得三春晖？

　　——孟郊《游子吟》

　　我不知道该怎么来写她，我深深地爱着她，想念她时，心里充满了酸楚，可是，却常常觉得这份爱，永远隔着一道无法逾越的鸿沟。等到真正面对她时，仍摆出一副固执又冷漠的脸孔，居然从未亲口对她说：“妈，我爱你，我很想念你！”

　　记得一本书上写，你最想冲她发脾气的那个人，其实往往就是你很亲近的那个人。我想或许是这样的，因为母亲她一直在包容我的任性，我犯的错，而且并不因为我冲她发脾气而不再爱我，甚至她用加倍的爱来持平我这些年来所受的伤。

　　大三那年，我想要退学，于是一个人躲了出去。母亲很着急地找我，我打电话给她，哭着对她说“妈，我对不起你！”电话那头传来她充满关切和怜悯的声音：“孩子，你没有对不起妈，路是你自己选的，只要你觉得是对的，妈不会怪你。”这就是她，我的妈妈，伟大却很平凡的女性。

　　母亲——妈，是我不愿提起的，因为心中常常充满一种莫名其妙的负罪感，而她却是我最牵挂的一个人。我常常泪流满面地想起她，想起那张由年轻美丽变为爬满皱纹的脸，想起她那双由纤细滋润到粗硬干枯的，甚至因为风湿而变形的指关节，还想起她半夜时常在梦中哭泣喊叫，想起她......而此刻的我，流着眼泪，想着她的一切的一切。

　　母亲这一生，是苦的，可她又是坚强而能干的。

　　母亲不到一岁时，姥姥病逝，姥爷远走他乡，扔下年幼的她，孤苦伶仃，无依无靠。嫁给父亲后，上有老，下有小，一家八口人，父亲又在外工作，家中里里外外，全由母亲打理。应该说母亲是标准的贤妻良母。记得小时候，父亲上班很早，每天早晨不到4点钟，母亲就要起来给父亲准备早饭，等送走父亲，接着又要为我们四个孩子准备早饭，然后再一个个看着我们去上学。

　　在那个小村庄，母亲开了许多先例：第一个人工孵化鸡雏，第一个盖蔬菜大棚，第一个去县城学裁剪，做服装，后来，又去开饭店。直到后来，母亲只身一人，带着几万块钱，跑到内蒙古大草原，买回来数十头牛和几匹马，从此，母亲越发地受起累来，直到现在，五十多岁的母亲仍风里雨里地赶着她那几十头牛。有人问她，图什么，为了什么？她不说话。可是我知道，母亲曾和我们说：“我这一辈子，最后悔就是当年没完成学业，要不是因为没人供，唉......所以我最大的心愿就是，你们全都考上大学，全都出人头地，那我的心愿也完成了。”说这话时，母亲的眼里是含着泪，同时充满希望的。

　　上高中的时候，每逢寒暑假，我都会跟着哥哥或者母亲去放牛。我很喜欢放牛的日子。我也喜欢牛，牛是和善的，友好的，而且牛是可爱的。母亲说，世间万物都是有灵性的，牛更是。有一回，母亲不小心，扭伤了脚，疼得不能动，独自一个人坐在地上哭，母亲的牛们就都围过来，低着头，用鼻子嗅着母亲。哞哞地叫。母亲后来跟我提起这件事时说，牛是在问她怎么了？我嘴上没说什么，可心里的滋味只有自己知道——很不好受！

　　清晨6点钟，我和母亲还有牛，踏着晶莹的露珠，迎着朝阳，走在村边的树林里，露水打湿了鞋子与裤管。空气是清新的，天是蓝的，云是白的，鸟儿在叫，风轻轻地吹，听得见牛儿吃草的声音。母亲说，听牛吃草的声音，心里真高兴！因为牛儿吃得真香啊！是啊，牛是懂得知福惜福的，只是吃草，就很满足。

　　生活不同于看风景，因为日头是毒的，烤得人发昏，特别到了中午，人就像蒸发干了水分的草，开始蔫了。天是长的，从早到晚，一天有10多个小时都要站在外面。而更让人难过的是，人在这一天当中是寂寞的，也许母亲只能和牛对话了。更是常常天有不测风云，不知什么时候，暴雨倾盆，人就得被淋得全身湿透。风吹雨淋，日晒，这些都是常有的事。千般苦，万般累，母亲都在挨着，可是谁能想像得出，她是如何忍受着孤独？那几年，奶奶住姑姑家，父亲又不常在家。偌大一个家，只有母亲一人，在外面跑了一天，累了一天，回到家，冰房冷屋，连口热饭都吃不到嘴。尤其现如今，父亲因病后，身体欠佳，往往要在单位住半个月之后，被人开车送回家，在家小住几天后又被接去单位。母亲的孤独更是无法想像。人上了年纪，仍要奔波，同时还要忍受寂寞。这份苦，我无法用语言来描述。此时此刻，我真的找不出词语来讲我的母亲。心里明白，她操劳半生，只图儿女成人，可儿女们就算明白又真的能回报吗？

　　后来，我和母亲之间经常吵架，似乎有了很深的矛盾，她说，权当没我这个女儿，我也曾说，不再回那个家。可是，母女之间的爱，又怎会如此轻易割舍？每次和母亲吵完架后，母亲总会主动打电话过来，话语中是多少牵挂与深情？

　　前几天，母亲打过电话来，责怪我好久不打电话回家，我只“哦”了一声，泪就开始在打转，声音也哽咽了。我谎称没时间，急急挂断电话，独自一人守着电话，任泪水横飞。

　　想起以前，每次回家，母亲都要煮我爱吃的绿豆粥。绿豆，是她总会买下来放在家里的粗粮。又回想起，今年年初，母亲叫人捎来我爱吃的酸枣，我知道那是她一颗颗亲自摘下来的。我手里捧着那小小的，圆圆的枣子，就像捧着母亲的心一样，心中像打翻了五味瓶......

　　其实天下的母亲，不唯独我的母亲如此，所有的母亲，不都是如此吗？

　　《廊桥遗梦》里有这样一段话：“母亲对于子女的爱，是不会因为子女犯了错误而改变的，我不知道子女对于母亲的爱，会不会同母亲的爱一样深？”

　　知恩图报，乌鸦尚能反哺，何况我们人类！可我们如何报得了这份深情？以这寸草之心，如何报得了三春之晖？